Der Apotheker wollte mir die Medis am Wochenende nur mit ernster Miene, zahlreichen Warnungen und Ermahnungen und ebenso sicht- wie hörbarem Grummeln verticken.

Na ja, wirkliche Erleichterung haben sie auch noch nicht gebracht.

Den Schmerzen nach zu urteilen scheint er Recht zu haben und ich sollte wirklich mal einen Arzt aufsuchen.
Ich hasse das!!!

Da bin ich wieder an dem Punkt, an dem ich es selbst nur noch schlimmer mache, mir selbst weh tue. Man scheiße, und bei dem Fahrstil, in der Verfassung, kann ich froh sein, dass alle heil davon gekommen sind und es nur drinnen brennt und weh tut. Ich hätte gar nicht mehr fahren dürfen. Da war ich doch früher immer so genau mit. Mehr als nen kleines Bier oder nen großes Alster hätte ich niemals getrunken. Ja, selbst vor etwa 14 Monaten war ich da so wahnsinnig genau mit, auch wenn es mir zum Verhängnis geworden ist. Scheiße! Das ist nicht gut.

Die Neugier ist wieder geweckt, die nagende Neugier, die nie befriedigt werden wird, die sich nur immer tiefer ins Fleisch einbohrt und dort fault, die Hirngespinste.

Frau Ella, das ham se ganz doll gemacht! Echt! Gratulation! Sich selbst wieder meilenweit zurück katapultieren, das können se! Da macht Ihnen so schnell keiner was vor! Idiotin!!!!

Warum kommt das eigentlich immer wieder dann, wenn es grad eh nicht so gut geht?!

Und Sie wissen genau, Frau Ella, dass Sie an diesen Tagen des Monats keinen Rotwein trinken dürfen, erst recht nicht, wenn der Schädel eh schon weh tut. Also jammern se morgen bloß nicht über Migräne - die können se jetzt ma schon fest buchen.

Das Telefon klingelt und ich kotze schon, wenn ich ihre Nummer sehe. Oft genug gehe ich nicht ran. Heute rief sie bereits zum zweiten mal an, obwohl wir uns ja nu grad gestern erst gesehen haben.
Als bei ihr beziehungstechnisch noch alles in Schuss war, da hat sie sich manchmal wochenlang nicht gemeldet - war ich eigentlich auch nicht ganz traurig drum, weil ich hoffte, dass das einschlafen würde - aber seit ihr Kerl sie verlassen hat, belagert sie mich, und zwar ohne Rücksicht auf Verluste, wie man so schön sagt.
Sie nimmt nicht im geringsten war wie es dem Gegenüber, in dem Fall mir, geht. Grad wenige Tage nach meiner Kündigung, in Momenten, in denen es mir elender nicht gehen konnte, schwallte sie mich mit ihrem Mist voll, ob ich es hören wollte/konnte oder nicht. Einige Male, wenn ich ans Telefon ging, es bei mir grad ganz arg schlimm war und sie gleich lospolterte mit dem, was sie loswerden wollte, hab ich ihr gesagt, jetzt grad nicht, ich kann nicht, mir gehts beschissen. Meist hat sie zwei drei nette Sätze losgelassen, kurz gefragt was ist, und dann weiter geschwallt.
Sie weiß, dass nach mehreren Wochen Hoch seit ein paar Tagen (fast parallel mit dem meteorologischen) ein seelisches Tiefdruckgebiet seinen Einzug gehalten hat. Sie weiß, dass ich seit 2 Tagen höllische Kopfschmerzen habe.
Grad klingelte das Telefon wieder und ich dumme Kuh bin rangegangen. "Hi, ich bins. Bum Bum Bum ..." Vermutlich war ich recht barsch, als ich sagte "jetzt nicht, ich kann grad nicht, mit gehts hundeelend". Ob sie mir helfen könne. "Nein, Du kannst mir nicht helfen, ich will nur allein sein [stimmt eigentlich nicht wirklich], ich will grad nur meine Ruhe!" Sie wünschte mir noch gute Besserung. Ich dankte. Und ich hoffe, dass ich nun einige Tage Ruhe habe.

Sie kapiert es einfach nicht!!!

Oh Mannomannomann. Sowas von dämlich!!!
Da hatdie Frau Ella sich von ner Freundin anstecken lassen und streift des nächtens mit ihr durch die Gegend auf der Suche nach dem Vollmond.

Sie: Wir müssen ihn [Anm. d. Red.: den Vollmond] sehen, sonst klappt das nicht, das hat die Kartenlegerin gesagt.
Ella: Tja, aber hier is nix, da sind nur Wolken und hier sind Häuser und es ist viel zu hell um was zu erkennen.
Sie: Dann müssen wir jetzt irgendwo hin, wo es frei ist und nicht so viele Häuser.
Ella: Da fällt mir nur der Park ein.
Sie: Gut, dann fahren wir jetzt in den Park.
Ella: Ach, ich muss nochmal eben schnell diese Straße links rein fahren. Ein letztes Mal. Ist ja kein Umweg. Nicht da der Scheißkerl.

Frau Ella biegt um die Ecke, holpert über das Kopfsteinpflaster, hält an der nächsten Straße, schaut, wird fast vom Blitz getroffen, kann einen Schrei noch unterdrücken, will schnell weg und vorbei, gibt Gas, etwas zu heftig, nix passiert, aber Aufsehen erregt wo ja keines erregt werden sollte, erstaunt-erschrockener Blick seinerseits - er hat mein Auto und mich genau erkannt. Mist. Hinter der nächsten Ampel bahnt sich der Schrei seinen weg in hohen Tönen und lautem Geschimpfe. So eine Scheiße!!! Konnte ja keine Sau ahnen. Warum musste der aber auch grad!?!?! Warum bin ich nur links ab!?!?! Ich Idiot!!! Wie peinlich ist das denn!?!?!?! Kein logischer Grund kann erklären warum ich da grad lang bin. So eine peinliche Scheiße aber auch!!!

In etwa so wie damals auf der Klassenfahrt nach Rom als ich ins Mädelszimmer kam, mit schnaubend hinsetzte und lauthals verkündete, dass der Herr XY (unbeliebter neuer Pauker) ein Spanner wäre. Es war mucksmäuschenstill und als ich in die Ecke des Raums blickte, da stand da der Herr XY. Ich hoffte auf ein großes tiefes Loch, dass sich auftun und mich verschlucken möge, doch nichts dergleichen geschah. Meine Hände vorm Gesicht waren bei weitem kein adäquater Ersatz - genauso wenig wie der aufheulende Motor heute.

In den letzten Wochen und Monaten, ja, es sind inzwischen fast 2,5 Monate, habe ich mich immer wieder gefragt, warum dieser Mensch, der einst beste Freund, von einer Minute auf die andere aus meinem Leben verschwunden ist.
Einfach keine Antwort mehr. Ich habe gemailt, gesimst, auf den AB geredet. Aber nichts. Keine Antwort. Ans Telefon geht er scheinbar nicht mehr, ans Handy auch nicht.

Ich blöde Kuh hab mir zeitweise sogar noch Sorgen gemacht, es könnte ihm ja was passiert sein, er könnte unter die Straßenbahn gekommen sein, oder sonst irgendwas.
Dann kamen die Punkte, an denen ich traurig, schrecklich traurig und enttäuscht war, dann wütend, dann einfach nur unsicher, dann alle Punkte zusammen und wieder abwechselnd. Bei jeder Enttäuschung und Wut das schlechte Gewissen, dass ich ihm damit Unrecht tun könnte, dass ihm vielleicht doch was passiert sein könnte.

Jahrelange Freundschaft, zwar mit räumlicher Distanz, die aber auch irgendwann immer öfter überwunden wurde, dazu anfangs hunderte von Mails und dann stundenlange Telefonate.
Vor einem Jahr hab ich mich noch an seiner Schulter ausgeweint, schrecklich geschluchzt und mich bei ihm aufgehoben gefühlt.
Mein erstes Silvester hier hat er hier mit mir verbracht. Damals hatte ich Angst, dass unsere Freundschaft zerbrechen könnte, weil wir uns "zu nahe" gekommen waren, weil ich mich nicht verliebt hatte, weil ich vielleicht einfach schon so lang allein war, mich einsam gefühlt habe und es einfach so schön war, dass er da war, weil ich ihn doch so gern mochte. Aber verliebt hatte ich mich nicht. Damals hatte ich Angst, die Freundschaft würde daran kaputt gehen. Doch er meinte, wir würden immer Freunde bleiben, auf ewig, da wär er sicher.

Grad fiel mir wieder sein Blog ein. Kein Bericht von Privatem oder Gedanken, sondern eher sowas wie ein Spezial-Reisebericht. Sein Hobby. Letzte Aktualisierung am 5. August.

Er lebt also zumindest. Diesen Teil der Unsicherheit kann ich also abhaken. Bleiben Traurigkeit, Enttäuschung, Wut und die Frage nach dem Warum.

Lieber J., es tut weh, verdammt weh, und ich versteh es nicht.

Dein Mädchen mit Stimme

Und überhaupt ist sowieso alles Scheiße, die Welt, und alle, und ich, und dies ein beschissener Tag und der gestrige war ein eben solcher!




Manchmal wird es mir einfach zu anstrengend, mich immer um meine gute Stimmung bemühen zu müssen, selbst dafür kämpfen zu müssen, mich abzulenken von den Sorgen und Panikattacken. Manchmal ersetzt kein Photo, kein Konzertbesuch, kein Walken und die damit angeblich verbundene Stimmungsaufhellung (Und Himmel! Ich schwing schon seit Wochen morgens in aller Herrgottsfrühe meinen Arsch dafür aus dem Bett. Jeden Tag!), kein Besuch im Zoo und auch kein Schnack bei Wein das, was mir im Leben alles fehlt. Und einen Job zaubert mir all das auch nicht her!

Noch mehr Photos! Das Feuerwerk nach dem Ballonglühen war nämlich auch herrlich - ich liebe das ja!

Tja, und einige Bilder sind wirklich was geworden ... und ich kanns heut einfach nicht bleiben lassen ... ;-)



Nu is aber auch gut für heut. Schlafen - nach langem wohl wieder mal mit Klamotten am Leib so arschkalt wie das geworden ist.

Wieviel Scheiße muss man sich am Samstag Abend in der Glotze eigentlich antun?!?!?!?!

Mich hat's erwischt!!!




Nein nein, nicht im romantischen Sinne, aber vielleicht doch so etwas wie Leidenschaft - mal sehen wie lange die anhält. Jedenfalls hab ich grad riesigen Spaß daran.




Nachdem ich gestern schon rumgefrickelt und meine Ergüsse hier und hier zur Schau gestellt habe, konnte ich auch heute nicht die Finger davon lassen, von den schönsten Bildern der leuchtenden Riesen.













Fast den ganzen Tag hab ich dran gebastelt, mich in PhotoImpact rein gewurschtelt, gar nicht gemerkt wieviel Zeit vergangen ist, fast vergessen überhaupt was zu essen.

Jetzt sollte ich mich vielleicht mal um die Dinge kümmern, die ich heute auch alle noch erledigen wollte ...