Ich denke, es ist fast unvermeidlich, dass aus so einer Patchwork-Konstellation heraus Konflikte entstehen - es gab sie immer und es war, zumindest mir, klar, dass es sie immer mal geben würde. Es taucht ja schließlich immer mal ein Interessenskonflikt auf, in dem man nicht für alle gleichzeitig die Wunschlösung parat hat. Leider ist mein Herzallerliebster nicht von der Fraktion, die gut nein sagen kann oder in der Lage wäre zumindest bei den älteren Kindern mal Grenzen zu ziehen und von dort auch Engagement und Eigenbeteiligung einzufordern.
Aber vielleicht hatte ich gedacht und gehofft, dass sich Prioritäten zumindest in der Zeit der Schwangerschaft oder wenn unser kleines Würmchen da ist, ein ganz klein wenig verschieben würden.

Tja, da lag ich wohl falsch.

Die Kugelzeit hat bald ihren Höhepunkt erreich und in wenigen Wochen soll unser Würmchen kommen. Einige Wochen danach wird es für mindestens 2-3 Jahre eine empfindliche finanzielle Einbuße für mich geben, aber natürlich werden die Kosten steigen. Ist alles nicht schlimm ich weiß ja, dass es für das große kleine Glück ist, aber man muss es halt mal durchrechnen und bei allen Seiten schauen wo man dann entsprechend etwas einsparen kann. Nun ja, wenn ich das Thema nicht seit Wochen forcieren würde, wäre es wohl gar nicht aufgekommen - aber auch Thema setzen funktioniert nicht immer - es kann von anderen auch einfach ausgesessen werden ... stattdessen finanziert man der Mitte-End-Zwanzig-Tocher lieber das zweite Studium weiter nachdem die das erste nach 8 Semestern geschmissen hat ... warum sollte jemand, der erwachsen genug ist eine solche Entscheidung zu treffen auch erwachsen genug sein, die Konsequenzen mit zu tragen? Na, und wenn dann hier und da noch Kosten zusätzlich zum Unterhalt, zu dem man bei der ältesten nicht mal mehr verpflichtet wäre, entstehen, dann übernimmt man die natürlich auch komplett, weil die Ex es ja nicht kann ... hm, den USA Urlaub konnte sie schon finanzieren, nicht aber die teure Nachhilfe, die im Jahr so viel kostet wie ich nen Netto-Monatslohn habe ... na, und wenn die Kinder nach Kalifornien, Mittelamerika, Agypten oder sonstwo hin wollen, dann zahlt man hierfür natürlich auch noch. Weil die Kinder das so toll und wenig selbstverständlich finden, schaffen sie es, wenn's gut läuft, jeder zumindest 1x pro Jahr in unsere 2 Stunden von ihnen entfernte Stadt, sonst sieht man sie nur regelmäßig wenn man sie in ihrer Stadt zum Mittag oder Kaffee einlädt.

Nun ja, wie gesagt ist bald Kugel-Höhepunkt und in wenigen Wochen Ankunftstag - so genau kann man das ja letztlich nicht wissen.
Aber für die Wochenend-Besuche der Kleinsten hier wurden vorsorglich über diese ganze "kritische Zeit" hinweg Termine mit ihrer Mutter ausgemacht - einer ist 3 Tage vor unserem Termin. Eine Lösung oder Absprache mit der Mutter für die möglicherweise eintretende Situation, dass es los geht, wenn die Kleine hier ist, gibt es nicht. Kann man ja mit ins KH nehmen erstmal ... hahaha. Oder an dem Wochenende könnte ja eine der Älteren mitkommen und dann übernehmen, falls es losgeht. Ne, tolle Idee! Ich fühl mich in unserer kleinen 3-Zimmer-Wohnunng sicher total wohl, wenn bei mir die Wehen einsetzen - was ich ja nun auch noch nicht kenne und wo ich nicht weiß wie ich damit umgehen werde - und ich dann hier neben ner 9-jährigen auch noch ne Mitt-Zwanzigerin habe, zu der ich überhaupt keine Beziehung habe (Beziehung beruht auf Gegenseitigkeit - nachdem ich nen 3/4 Jahr JEDES Wochenende mit in ihre Stadt gefahren bin, aber irgendwie damals und später nix zurück kam, hab ich was das angeht ein Stück weit aufgegeben - man hat ein grundlegendes Interesse aneinander, fragt hier und da mal nach, streitet sich nicht, aber hat auch nicht wirklich eine Verbindung zueinander). Thema angesprochen, aber bis heute keine Lösung. Wenn es losgeht und er muss erst 4 Stunden auf die Bahn, um die Kleine zurück zu bringen, kann er seine Klamotten packen - das würde ich nie verzeihen.
(Man beachte, dass gleichzeitig die Mutter der Kleinen sich herausnehmen kann ihre Planungen so zu machen, dass er letztlich das Kinde 2,5 Monate lang nicht sieht, ohne dass der Frau mal auf die Füße getreten wird. Irgendwie schafft diese freche Person es, dass sie nur Forderungen stellen und sogar gegen uns intrigieren kann, ohne dass ihr die Daumenschrauben angelegt werden, obwohl sie sich unglaubliches geleistet hat - nicht nur für prüde Ohren.

Nun hab ich dummerweise ja auch noch Schwangerschaftsdiabetes bekommen und muss inzwischen auch zu jeder Mahlzeit spritzen. Das bedingt leider, dass das Thema Essen - was und wann - einen viel zu großen Raum im Leben einnimmt und man darauf etwas Rücksicht nehmen muss. Ich hab nix dagegen gesagt, dass heute nochmal Schwimmen angesagt sein sollte, nachdem es das grad gestern Nachmittag noch gab. Das Kind wollte halt gern ... und wenn das Kind will ... Wir hatten nur über die Zeit gesprochen, wann sie zurück sein sollten, weil er dann noch einen Teil des Essens dazu holen sollte (gestern und vorgestern hatte ich komplett alles vorbereitet, so dass das Essen fertig war als sie kamen - und hab sogar die geliebten Pfannkuchen gemacht, weil das Kind ja fast alles was bei meinem Diabetes gut wäre, nicht mag, und es ist ja essentiell wichtig, dass das Kind rundum glücklich gemacht wird an dne Wochenenden ... auch wenn mein Zuckerwert dann etwas höher rauscht ...). Tja, sie waren später dran. Dann hab ich gebeten, dass er dann fix losfährt und den Teil des Essens holt, während ich den Salat mache und die Kleine schon mal ihren Koffer packen kann ... sein Vorschlag war ja auch gewesen, etwas eher loszufahren und zusammen unterwegs noch ne Runde spazieren zu gehen ... Aber die Kleine wollte mitfahren mit ihm - was dann natürlicherweise länger dauert ... und ich bat, dass er das schnell allein erledigt, weil es für mich mit der Mahlzeit allerhöchste Zeit wurde ... Tja, was soll ich sagen, wichtiger als die Beschleunigung der Mahlzeit. die ich mit dem Diabetes dringend brauchte, war dass die Kleine aber mitfahren wollte und ihr dieser Wunsch erfüllt wurde. (Meiner Meinung nach zeigt sich jetzt schon, dass das Kind verwöhnt ist - wird in den nächsten Jahren bestimmt noch lustiger werden.)

Das war wohl der berühmt berüchtigte Tropfen in das Fass und es machte "schwapp".

Und da sind dann die Pferde mit mir durch gegangen und ich bin ganz klassisch ausgerastet - mit Heulen, Schreien, Vorwürfen und allem drum und dran. Scheiße. Total Scheiße. Weil's die Kleine mitgekriegt hat - nicht weil sie davon gleich nen Trauma kriegen würde, sowas passiert in jeder Familie mal, aber eher weil sie's brühwarm zuhaus erzählen wird und ihr Mutter dann wieder ne Gelegenheit zum Intrigieren sieht. Und weil ich einfach eigentlich immer viel souveräner und konsequenter mit sowas umgehen wollte. Und weil das kleine Würmchen in meinem Bauch schließlich alles mitbekommt und ich schon deshalb solche Situationen gern vermieden hätte.

Zu allem Überfluss hab ich dann die Mutter der Kleinen noch mit ihrem bestimmenden Ton an der Strippe, der mir aufträgt, ihm auszurichten, dass er gleich anzurufen hat, um zu sagen.

... und das alles ist nur ein klitzekleiner Ausschnitt ...

Hatte mir das alles etwas anders vorgestellt - insbesondere in den letzten Wochen vor der Geburt ...


[edit: Geil, das ist so typisch. Der Herzallerliebste will die Kleine mit dem Zug zurück bringen - zum einen können die beiden dabei was miteinander machen, anders als im Auto, zum anderen weiß man ja nicht wie das mit dem überfrierenden Regen wird in den nächsten 5 Stunden, die für Hin- und Rückfahrt einkalkuliert werdne müssten. Dazu müsste sich die Frau nur zum dortigen Hbf bequemen - ein minimaler Einsatz dafür, dass ihr Tocher eine funktionierende Beziehung zu ihrem Vater haben kann. Aber das ist wohl zuviel verlangt. Mit fadenscheinigen Argumenten wird der Mann dazu bewegt das Kind zum entsprechenden Stadtteil-Bhf zu bringen, was die ganze Reise für ihm um eine weitere Stunde verlängert. Gleichzeitig ist sie beim vorletzten Mal, als wir die Kleine mit dem Auto zurück gebracht haben, nicht pünktlich zuhaus gewesen, um das Kind entgegen zu nehmen, so dass wir durch die halbe Main-Metropole geschickt wurden, um das Kind an einer für sie passenden Stelle abzuliefern ... was unsere Heimreise um fast eine Stunde verzögerte ...) Und ich verstehe meinen Herzallerliebsten nicht, dass er da überhaupt keinen Arsch in der Hose hat, um dieser Frau mal den Marsch zu blasen und Grenzen zu setzen. Nach allem was ich weiß hat die Frau alles, aber auch wirklich alles dafür getan, alleinerziehende Mutter zu sein und sich so abgrundtief schlecht verhalten, dass sie eigentlich dankbar sein müsste, dass er nach all dem immer noch das Wohl des Kindes in den Vordergrund stellt und sich auch finanziell nicht lumpen lässt - andere Männer hätten da durchaus anders reagiert. Und da er bei einer anderen gescheiterten Beziehung zuerst und fast ausschließlich von seinen eigenen Fehlern gesprochen hat, hatte ich auch nie Grund an diesen Berichten zu zweifeln ... aber langsam fühle ich mich schon als wenn sie irgendwas gegen ihn in der Hand hätte ... warum sonst hat er so null Rückgrat was sie betrifft???]

[edit2: so ne Scheiße - jetzt sitze ich hier daheim und heul mir die Augen aus'm Kopf, weil da so viele Scherben sind, und weil ich nicht mehr weiter weiß wie ich diese immer gleichen Konflikte lösen soll. Ich hab's mit eigenem Engagement probiert, in der Hoffnung, dass das ein gutes Beispiel ist, Befürchtungen abbaut und daraus etwas gelernt und übernommen wird - wie gesagt, 3/4 Jahr JEDES Wochenende. Nach zunehmendem Eindruck, dass das nur Bequemlichkeit und die Annahme von Selbstverständlichkeit auf den anderen Seiten ausgelöst hat, hab ich das Verhalten geändert, auch eigene Bedürfnisse wieder mehr betont, aber es immer auf diplomatische Kompromisse angelegt - in der Hoffnung, dass vielleicht daraus gelernt würde, dass es immer um ein Geben und Nehmen geht und man sich nicht nur auf die eine oder andere Seite dieser Waage konzentrieren kann. Aber nix da, hat nicht funktioniert.
Ich hab's mit Gleichgültigkeit probiert, aber das hat die anderen Seiten gar nicht gejuckt, es wurde versucht das meiste für sich selbst raus zu holen, Grenzen vom Herzallerliebsten gab es nicht, nur mir ist es auf's Gemüt geschlagen.
Ich hab versucht mit Diskussion, Auseinandersetzung und sachlichen Argumenten zu einer gerechteren Verteilung der von Geben und Nehmen zu kommen. Aber auch das scheint nicht zu funktionieren. Es wird unterschlagen und verschwiegen. Es wird ausgesessen. Und am Ende bin ich die, die heult und nicht mehr weiter weiß ... in einer Zeit, in der Sicherheit und Harmonie so dringend benötigt würden ...]

Erst das Stress im Büro. Dann die Erschöpfung, die da keine Sau interessiert. Gestern dann noch die schockierende Diagnose Schwangerschaftsdiabetes mit entsprechendem Heulen und Zähneklappern. Und heut dann erst mit Schreck in der Stadt festgestellt, dass der Ehering nicht im Finger steckt und aufsteigende Panik ihn verlorgen zu haben. Dann im Parkhaus so beschissen von ner Bonzenkarre zugeparkt, dass ich mit dem dicken Bauch über den Beifahrersitz rein klettern musste, dabei Krampf in Bauch und Bein. Und zur Krönung dann den Wagen vom Männe beim Ausparken angedetscht - so ne Scheiße ist mir in gut 20 Jahren Fahrerdasein nicht passiert und jetzt ausgerechnet mit nem Rundum-Piepser-Auto!?!?!?!?

Jeder einzelne Moment ein Anlass zum Heulen.

... und jetzt lässt man bei Grey's Anatomy ein Frühgeborenes sterben ... alle Schleusen auf ... Ella unter Wasser ...

Mein Freund ist auf dem Klo - kotzen.
Er hat sich während unserer immerwährenden und immer wiederkehrenden Diskussion mehr Gin als Tonic in den Drink gekippt.

Mit dem guten Cremant anstoßen war nicht mehr.
Er ist ganz blass.
Runter auf die Straße zum Feuerwerk ist auch nicht mehr.

Auch mit fast 50 kann man also auch noch überschätzen was man verträgt.

Frohes Neues!

Zwei Mal heute mit einem Wisch alles kaputt gemacht was ich für SEINEN Geburtstag geplant hatte


... und ich hatte extra 2 Monate vorher angefangen, weil ja ne halbe Fußballmannschaft unter einen Hut gekriegt werden muss ...

Ich hab jetzt gar keine Lust mehr darauf.


Egal was ich anstelle, wie ich mich strecke und teils verbiege, damit das in dieser beschissenen Konstruktion funktionieren kann, ohne dass einer total drauf zahlt, funktioniert irgendwie nicht und geht teils nach hinten los ... und ich bin am Ende diejenige die drauf zahlt ...

Unendlich traurig.

Ich weiß gar nicht wohin mit meinen Gefühlen, mit der Enttäuschung, der Wut ... nicht mal mehr eine gute Freundin, der ich vorbehaltlos alles erzählen kann, die dann nicht gleich wieder das so gern in der Suppe gesuchte Haar raus fischt und mit warnend prominent vor die Nase hält, weil man sich ja selbst besser fühlen kann, wenn andere Probleme haben ... kann es nur auf die Tastatur überlaufen lassen ...

In den letzten 1,5 Jahren nur wenig Zeit für einen zweisamen Aufbau der Beziehung gehabt. Immer hab ich mich bemüht insbesondere das jüngste Kind mit einzubeziehen. So manche Kröte hab ich deswegen geschluckt, auch weil die Mutter dieses Kindes nun einen nicht unerheblichen Einfluss auf meine persönliche Planung, Terminplanung, hatte. Dieses nach Luft schnappen letzten Sommer als sie fragte, ob wir am nächsten Wochenende schon was vorhätten und ich erwiderte, dass wir an den beiden nächsten Wochenenden Pläne hätten, werde ich so schnell nicht vergessen.
Der Herzmann und ich haben so einige Diskussionen gehabt, was Planung und Frequenz angeht - Silvester war das sicherlich ganz heraus stechend.
Aber gut, das Kind kann nichts dafür. Ich hab für vieles Verständnis aufgebracht - wenn ich an ihr Erlebnis mit der Höhenangst denke, sogar mal mehr als der Vater. Ich hab versucht, sie in alltägliche Abläufe einzubinden, sowas alltägliches wie Essen zubereiten. Mir hat es als Kind immer Spaß gemacht dabei mitzuwuschteln. Für dieses 5-jährige Kind war sowas scheinbar total neu, aber es schien ihr Spaß zu machen. Ich hab mir das Geheule mit angehört, als sie heulte weil sie heulte - weil die Mama ihr doch dieses unglaublich pädagogische Lockangebot gemacht, dass sie ein Geschenk bekommt, wenn sie nicht mehr heult; sie dürfte also nicht mehr weinen, aber jetzt müsste sie der Mama ja sagen, dass sie geweint hatte und würde das Geschenk nicht bekommen. Ich hab meine Eltern ein größeres Hotelzimmer zum Familienfest buchen lassen, damit sie mitkommen konnte, weil sie ja so ein Theater machen würde, dass sie an dem Wochenende den Vater nicht sehen würde - vermutlich hat eher die Mutter was besseres geplant gehabt und wollte Druck mit schlechtem Gewissen aufbauen.
Seitdem wir hier zusammen wohnen, holt der Herzmann die Kleine mindestens jedes zweite Wochenende - d.h. zum Abholen 2,5 Std. hin und 2,5 Std. mit ihr zurück und am Ende des Wochenendes dasselbe nochmal für's zurück bringen. Dass die Mutter das Kind vielleicht auch mal bringen würde, ist nicht denkbar - höchsten dass Sie Sonderwünsche hat wann es wohin zurück gebracht werden soll, damit sie ihre Pläne umsetzen kann. Aber auch früher, als man 10 Minuten auseinander wohnte, hat sie das Mädchen nicht ein einziges Mal gebracht, immer musste es der Herzmann abholen und zurück bringen.

Dieses Wochenende war dann beim inzwischen 6-jährigen Kind Mega-Zicken-Phase angesagt. Sie verfolgt eh schon die Strategie: wenn icch nicht bekomme was ich will oder mir jemand wiederholt sagt, dass ich dieses oder jenes machen soll, dann heule ich einfach ganz herzerweichend los - funktioniert beim Vater meistens, nur dieses Wochenende mal nicht. Stattdessen: wir frühstücken dann jetzt, wenn wir fertig sind, räumen wir ab - entweder Du kommst jetzt und frühstückst mit oder die nächste Mahlzeit ist halt erst das Mittagessen. Das Kind hat sich gegen das Frühstück entschieden und die Tür zu gemacht.

Nun muss sich der Herzmann doch tatsächlich nach der Rückkehr, nach den 5 Stunden Fahrt heut, doch tatsächlich dafür rechtfertigen!
Und zur Krönung kommt die Frage, ob man sich denn auch genug mit dem Kind beschäftigt hätte, ob das Kind denn genügend Aufmerksamkeit bekommt, wenn ich dabei bin, denn sie würde sich nicht trauen über Dinge zu sprechen, wenn ich dabei bin.
Unglaublich!!!!
Das von der Frau, die ihr Kind 3-4 Mal die Woche bei ihren Eltern ablädt zum Übernachten.!
Bei uns hat sie dieses Wochenende gar nicht ferngesehen und auch an den anderen Wochenenden nur wenig - sämtliche Kindersendungen, die im dt. Privatfernsehen laufen, kann sie dann wohl nur von zuhaus kennen - und sie kennt sie genau, inkl. aller Sendezeiten!
Das von der Frau, die ... ach, lassen wir die Vergangenheit aus dem Spiel.
Es ist so eine bodenlose Frechheit!!!

Nur weiß ich grad nicht, ob ich nicht noch schlimmer finde wie mein Herzmann reagiert hat.
Er hat sich für die Essensgeschichte tatsächlich gerechtfertigt. Er hat haarklein aufgezählt was wir am Wochenende gemacht haben.
Und er hat als erstes auf Ihre Frage im Zusammenhang mit meiner Person gesagt, dass ich ja zum einen letztes Wochenende gar nicht da war, und dass die Kleine aber dieses Mal gleich auf dem Weg hierher auch gefragt habe, ob ich denn dieses Wochenende wieder da wäre und dass sie das gut gefunden hätte.
Hallo?!?!
Bin ich jetzt nicht von dieser Welt, wenn ich das unangemessen finde? Wenn ich erwartet hätte, dass er klarmacht, dass wir schließlich zusammen leben, dass wir natürlich auch ein paar Alltagsdinge mal am Wochenende zu erledigen haben, so wie sie das auch mit dem Kind macht - wenn sie sie nicht grad abschiebt, aber dass wir dabei das Kind überall mit einbeziehen? Dass ich mir in den letzten 1,5 Jahren oft genug ein Bein ausgerissen und eigene Bedürfnisse zurück gestellt habe, wegen der Kleinen?

Ich bin so entrüstet, dass ich da grad auch gar nicht in Ruhe neben ihm auf dem Sofa sitzen kann, weil er das so absolut nicht verstehen kann, weil er da einfach abtut mit der Bemerkung, dass es das nicht wert wäre darüber zu reden.

Und das alles in einer Zeit, in der wir ... na ja, sagen wir mal nicht die aufregendste Intimität erleben und scheinbar eine eigene Familie wieder viel vager klingt als noch vor einem halben Jahr.

Ich weiß nicht wohin mit mir.

Wach geworden. Schmerzen. Der Kopf. Hinterm rechten Auge. Rechte Seite vom Nacken. Schwindel. Dicke Augen. Leichte Übelkeit oder Flau-Gefühl im Magen.

Nach nochmal umdrehen, abwarten und abwägen dann doch aufgestanden ... und nicht mal den direkten Weg in die Küche geschafft, sondern schnurstracks zum Bad, weil grünes Gift sich seinen Weg bahnte.

Na wenn DAS mal nicht einen Sonntag ganz fantastisch starten lässt.
... dabei hatte ich heute so viel machen wollen ... diesen elenden Saustall hier putzen, damit ich mal wieder jemanden in die Wohnung lassen könnte, Sport, ein paar Sonnenstrahlen genießen ...

Verfluchte Gene!

Und dieses erste Mal wird ein Heiligabend allein auf dem Sofa sein.

Zum einen kann ich Katerchen noch nicht über Nacht allein lassen und ich selbst bin irgendwie auch noch nicht genügend auf dem Damm.

Bei der Aussicht hat Ma gestern am Telefon ja ganz spontan gesagt, dass sie und Pa dann ja kommen könnten, damit ich hier nicht allein sitze. Ich war überrascht (schließlich steht ja am 1.WT das Frühstück und Bescherung mit des Bruders Family an) und auch gerührt. Aber gleich auch das vorauseilende schlechte Gewissen - das Frühstück und die Bescherung dürfen doch nicht meinetwegen platzen, und wenn sie sich hier bei mir anstecken, und wenn sie hier in den Saustall kommen, dann ist das doch kein gemütlicher Heiligabend für sie und ich kann mich kaum bewegen geschweige denn putzen.

Wir wollten heute nochmal sprechen und ich war grad soweit, dieses liebe Angebot anzunehmen, mich darüber zu freuen ... Mutter überschlägt sich mit Erzählungen der gemachten Erledigungen und fragt, wann ich denn dann komme, Heiligabend oder 1. Weihnachtstag ... kein Wort mehr davon, dass sie kommen würden ... ich mag nicht danach fragen, weil mir die Tränen runter laufen würden und ich in den letzten Tagen schon genug geheult habe (bin halt ein Jammerlappen, wenn ich krank bin). Na ja, auch ohne Nachfrage liefen die Tränen immer wieder heute ...


[edit:]
Und ich kann nichtmal ne Flasche Rotwein leeren, wegen des Antibiotikums. Shit.


[edit2:]
Nun ist es fix. Habe Pa grad Bescheid gesagt, dass es definitiv erst morgen früh geht und ich am Abend dann noch wieder zurück fahre, weil es weder mir wieder gut geht, noch der Kater über Nacht allein bleiben kann. Auch von ihm kein Wort mehr zu der spontanten Idee von vorgestern, dass sie ja dann kommen könnten. Keine kurze Erklärung warum nun doch nicht. Einfach so tun, als wäre dieser Vorschlag nie gemacht worden. Wir reden einfach nicht mehr drüber. Das kommt mir so verdammt bekannt vor.

Warum musste der Kater eigentlich ausgerechnet letzte Nacht in die Wohnung kotzen? Warum hat der Kater eigentlich ausgerechnet heute Dünnschiss und stinkt die Bude vom Katzenklo aus voll?

DAS TRÄGT NICHT ZUR MAGENBERUHIGUNG BEI!

Nächste Weihnachtsfeier doch lieber alkoholfrei?

Ich habs jedenfalls wieder mal nicht vertragen.
So etwa 4 oder 5 Flaschen Bier waren's - angeschickert war ich ganz gut, aber sturzbetrunken war ich definitiv nicht!
Tja, aber heute dann die Hölle. Als Kind wurd mir mal gesagt, wenn's erstmal raus ist, dann gehts besser .... stimmt nicht .... ganzen Tag nix drin aber raus geht immer was, selbst trinken geht nicht.

Möge dieser Tag endlich vorüber gehen.

Mir kommt das alles wie eine Endlos-Schleife vor, ein Sprung in der Platte, das täglich grüßende Murmeltier ... erst geht eine Liebe (oder was auch immer das damals gewesen sein mag) zuende, schmerzt, bringt mich vollkommen durcheinander, und dann muss ich mir plötzlich wieder Sorgen um den Job machen, spüre dort eine seltsame Stimmung, hab ein komisches Bauchgefühl ... dass ich dieses Mal damit nicht allein stehe, also sicher sein kann, es mir nicht nur einzubilden, macht es nicht besser ...

Bitte bitte, nicht das alles noch einmal ... das pack ich nicht ...