Alter Quasi-Kollege zu Besuch. Heute gehts mit noch einer aufs Konzert. Freu mich ganz doll, ihn und sie mal wieder zu sehen, und nächste Woche noch eine andere von ihnen. Es ist schön wieder zu quatschen. Auch wenn es inzwischen Insider gibt, bei denen ich nicht mehr mitkomme, so merke ich doch, dass ich bei einigem noch auf dem Laufenden bin, und dass sich neben aller Neuerungen letztlich im Kern nicht so ganz viel geändert hat in der Gruppe.

Aber ich muss aufpassen. Immer wieder fängt es an aus mir raus zu sprudeln und ich muss mich bremsen, oder bremsen lassen. Zum einen will ich ja nicht vergraulen. Zum anderen könnte das ein oder andere Wort auch wieder in den falchen Hals kommen und mir gleich wieder der Anwalt auf den Hals gehetzt werden. Wie ich hörte hat nämlich mein Ex-Chef grad vor ein paar Wochen noch nachgrefragt, ob noch Kontakt mit mir bestünde und ob ich schlecht über die Firma reden würde - es war die Gesprächseröffnung. Entweder der will mich immer noch fertigmachen oder der fühlt sich von mir noch sehr bedroht.

So und so halt.

Er hat einen Vorschlag gemacht und das ist jetzt ziemlich genau einen Monat her. Fand ich klasse. Hat mir wieder das Gefühl gegeben, dass er sich Mühe gibt, dass er es nicht so einfach laufen lässt von Mal zu Mal. Sobald ich mich am zweiten Tag danach entschieden hatte, ihn anzunehmen, hab ich ihn informiert und deutlich gemacht, dass es aber unglaublich wichtig für mich ist, dass das dann jetzt auch so schnell wie möglich was wird. Sonst kann ich das nicht machen. Sonst macht es für mich nur alles schwieriger. Gut, zwei Wochen Wartezeit lagen an der Terminplanung der Klinik, kann er nix für. Aber der Rest ... Für gestern war es versprochen, aber nicht fertig. Heute. Hm, kein passender Termin zum abholen. Nun wird es erst am WE im Kasten sein. Ergo kann es erst nächste Woche von mir abgeschickt werden. Und ab dann etwa 6-8 Wochen bis es losgeht. Zu der Zeit hatte ich dann eigentlich schon fast wieder zurück kommen wollen.

Echt blöd!

Bis zum nächsten Mal Gedanken machen über:
- vorhandene Möglichkeiten, gewünschte (nicht vorhandene) Möglichkeiten
- sich erstere selbst nehmen bzw. nicht nutzen, weil man letztere nicht hat führt zu weniger als wenig
- Wertigkeit von Möglichkeiten, Arroganz mir selbst gegenüber
- Alltagsgestaltung/Struktur, Interesse/Spaß an etwas (wünsch ich mir so sehr)
- etwas für mich selbst tun, dafür dass es mir besser geht
- unterdrückte Weinerlichkeit beim Reden drüber - wieder Gefühle kontrollieren
- will ich nicht, dass es mir besser geht???
- Durchhaltevermögen, Disziplin

Der gestrige Tag hat leider irgendwie nicht gehalten was die Karte versprochen hatte.

Stärke Energie: Wandel, Schaffen, Stabilität

Die Stärke verkörpert dynamisches Gleichgewicht in seiner reinsten Form: Ewiger Wandel ist Stabilität. Rastloses Schaffen gebiert die Stärke, ohne sich selbst zu verbrauchen. Dieses Feuer gleicht dem Phönix, der sich selbst gebiert.

Folgen Sie Ihrem bisherigen Weg. Die Neun der Stäbe zeigt Ihnen, dass für Ihre Absichten genug Energie vorhanden ist. Legen Sie Ängste und Befürchtungen beiseite. Gerade in emotionalen Fragen weist die Stärke auf Sicherheit und Frieden hin.

Stattdessen Rastlosigkeit, ohne ein Ergebnis zu erzielen oder überhaupt nur irgendwas zu schaffen, Unzufriedenheit mit mir selbst und dem Rest der Welt.

Da bleibt nur zu hoffen, dass nach dem Gesetz der Serie auch der heutige Tag nicht hält was die Karte prophezeit.

Vergeblichkeit Energie: Zweifel, Mühsal, Mutlosigkeit

Alles Mühen droht in der Vergeblichkeit zu scheitern. Wo die Sieben der Schwerter herrscht, walten Kräfte sinnlos, verfehlen ihr Ziel und verpuffen nutzlos. Sofern noch Engagement und Wille zur Tat vorhanden sind, werden sie erstickt und ausgelöscht.

Verschwenden Sie Ihre Kraft nicht in nutzlosen Versuchen, das Unmögliche zu erreichen. Erschöpfung und Unglück folgen der Verschwendung der Kräfte. So hinterlässt der erfolglose Vorstoß Kummer und Elend, und versagt die ersehnte Erlösung.

Fix die Träume aufschreiben bevor ich sie wieder vergesse:

#1:
Ich war auf Wohnungssuche in meiner alten Studistadt. Nicht zur damaligen Zeit, sondern schon heute. Ich war erstmal in meiner alten Stammkneipe, in der ich jahrelang gearbeitet habe, aber kannte die Gesichter dort nicht mehr. Außerdem war es grad eine Baustelle. Eine Wand nach nebenan (ein nebenan, das es tatsächlich gar nicht gibt) war zur Vergrößerung durchgebrochen worden.
Aber ein Gesicht kam mir bekannt vor, nicht von damals, sondern von noch viel früher, Jugend, die Freundin meiner großen Cousine (große Schwester). Aber altersmäßig konnte sie es nicht sein. Ich schaute immer wieder, sie immer wieder, bis sie irgendwann meinte, ob ich sie jetzt wie bei meinem letzten Besuch anstarren und wieder erst nicht erkennen wollte. Letzter Besuch? Ich hab sie schon mal nicht erkannt? Und dann doch? Ja, offenbar, und sie war die kleine Schwester. Das wäre geklärt. Meinen Kaffee hab ich auch noch bekommen in der Bruchbude. Übergangsweise für die Wohnungssuche könnte ich bei ihr in der WG pennen - 10 Leute, sowas wäre mir früher schon zuviel gewesen, aber für ein paar Tage gehts.
Offenbar nächster Tag, bin plötzlich irgendwo allein. Ich hab total vergessen, mir die Adresse aufzuschreiben, keine Telefonnummer. Ich finde nicht mehr zu der Wohnung. Will in einem P-Supermarkt wissen wo der P-Supermarkt in dem anderen Viertel ist, weil ich glaube von dort aus die Wohnung wieder zu finden. Jemand (keine Ahnung wer, männlich, älter) will mich mitnehmen mit dem Auto. Sein Wagen steht auf dem Parkplatz neben einem großen Schreibwarenladen. Ob ich auch noch Stifte und Textmarker kaufen müsse, das solle ich doch machen, meint er.
Dann bin ich wieder an dem Haus mit der Wohnung, ganz um die Ecke hätte ich selbst mal gewohnt, aber jetzt wohnt mein Ex-Chef da. Am Haus wird gebaut. Ich will meinen Namen schnell auf das Klingelschild schreiben, setze an, aber sonst steht da keiner drauf. Ich wische meinen Namen wieder weg. Alle schlafen unten in einem großen Übergangs-Wohn-Schlafzimmer, aber ich allein in einem anderen Raum. Plötzlich werd ich wütend geweckt. Telefon für mich. Mein Bruder. Das sei ja eine Frechheit um diese Zeit. Ich schaue auf die Uhr. 6:54 Uhr. Wirklich eine Frechheit. Aber vielleicht ist was passiert?! Ich bekomme einen Schreck, etwas Panik.

Wach die Erste!


#2:
Eine alte Liebe wollte mich besuchen; der, der sich Neujahr 2000 verabschiedet hat, zurück zu seiner Frau, der, der nicht der älteste war, aber am ältesten aussah, der, den ich auf gar keinen Fall wegen seiner Äußerlichkeiten geliebt habe, weil die wirklich alles andere als anziehend waren, der, der aber auch sowas wie eine sexuelle Offenbarung war. Ich glaub, es ist in der Wohnung von Traum #1. Das Treffen scheint schon länger geplant zu sein. Er ruft an, an dem Wochenende sei dies und das und jenes. Er kann also nicht. Ich denke noch, dass wir das dann wohl verschieben, doch dann meint er, dass wir uns ja nun so lange nicht gesehen hätten, in all den Jahren auch nur einmal kurz, unbeabsichtigt, und kaum gesprochen ... ich spüre, dass er keinen Ersatztermin vorschlagen will, dass er es ganz absagen will ...... erfahre es aber nicht mehr definitiv.

Wach die Zweite!




Über mir und im Treppenhaus ein Gepolter und Getrampel, dass man glaubt, gleich jemanden in der Wohnung stehen zu haben, am Sonntag um 7:54 Uhr. Unten im Hof quiekt die kleine Sirene, dass man glaubt einen Tinitus zu haben, jedoch vergeblich am Ohr rumdrückt.
Erstaunlich, bei den gemeinsam im Hof geschauten Fußballspielen wurden ausführliche Mahnungen und Verhaltensregeln ausgesprochen was die Jubel-Lautstärke und den Einsatz von Jubel-Material betrifft, damit die Kinder nicht wach werden. Noch gestern wurde darüber geschimpft, dass sich einmal einer nicht dran gehalten hat.
Es zählt offenbar nur ein Lebensrythmus - der eigene.

Aber sehen wir es positiv - so konnte ich mich an die Träume erinnern und hatte vor dem Brunch noch Zeit, sie aufzuschreiben.

dass ich hier raus komme!

Ich mag einige meiner Nachbarn wirklich sehr gern (und weiß der Himmel was ich gemacht hätte, wären sie in den ersten Tagen danach nicht gewesen), aber jetzt wird es langsam zuviel für mich, zumindest aktuell und so nach den letzten 12 Monaten.
Es gibt kein anderes Thema mehr als Kinder und dicke Bäuche! "x hat heute pubbabbab gesagt" "y hat heute dies gemacht" "z war heute krank" "ich war ja damals auch immer so müde" "mir hat die hebamme ja jenes gesagt" usw. usf. Ich mag die kleinen Dropse wirklich auch sehr gern; süß, frech, lustig usw. usf. Aber es wird mir einfach zuviel. In der Hausgemeinschaft gibt es insgesamt so 22 Wohnungen. Gut, die von nebenan, da kenn ich mich nicht so aus, die hängen auch nicht so mit drin. Bleiben 13. Darin gibt es 7 Kinder und zwei weitere kommen in wenigen Wochen. Und es dreht sich alles NUR noch um diese Themen. Und dieses Dauer-Schatzi-Bussi in jedem Satz, und ich muss unbedingt neben meiner Schatzi sitzen beim Grillen, das NERVT tierisch!

Außerdem bemerke ich eine gewisses Sensationsgeilheit. Vor einem Jahr war das bei mir ja alles so wahnsinnig spannend. Da klingelte es öfter an der Tür, mal eben auf nen Kaffee. Ebenso vor gut einem halben Jahr. Inzwischen ist es ja nicht mehr neu. Da klingelt es seltener.

Ich muss hier raus!