Ein Stachel, der schon länger sitzt. Versucht, ihn bei Neubeginn der Arbeit zu ziehen, etwas zu tun, aktiv zu werden. Heute wurde er nur noch tiefer rein gedrückt.
Das tat weh. Die aus dem Elfenbeinturm sind da.

Daraus wurde ein Gespräch, das zum falschen Zeitpunkt und am falschen Ort geführt wurde.

Ich kriege meine verdammte Emotionalität nicht in den Griff. Minutenlang hab ich ihn direkt angesehen, mir gedacht und innnerlich gesagt welch ein armer kleiner Wurm er doch ist, dass er auf dem Klo genauso bescheuert aussieht wie ich. Eine Zeit lang hat das funktioniert, aber als ich überlegen musste, was ich sage und geredet habe, da war es vorbei, da war wurde der Klos dicker und ich merkte, die Tränen in die Augen schossen.
Diese verfickte elende Emotionalität. Alles macht sie kaputt!!!
Ich konnte nicht mehr vernünftig argumentieren. Eigentlich hatte ich plötzlich auch gar nichts mehr in der Hand. Fühlte mich klein und mickrig.

Wieder an dem Punkt, an dem ich nciht mehr entscheiden kann, ob das alles eine vernünftige Begründung hat, oder ob ich extremst gefickt wurde, hingehalten werde und am Ende verlieren werde.

Ich kann nicht anders, aber für mich ist das gegen mich. Worte immer nur Worte, aber es fehlen die Taten. Und immer gibt es eine schöne Begründung, gegen die ich nichts sagen kann. Und jetzt hab plötzlich ich meine Hausaufgaben nicht gemacht. Und die aus dem Elfenbeinturm sind wieder da. Noch nicht mal fertig und schon eine Arroganz als hätten sie die Weisheit mit Löffeln gefressen.

Der dritte Martini ist runter. Das McDoof-Essen von heut Mittag neutralisiert den Alk nicht. Er wirkt. Er besorgt den fernen glasigen Blick. Nur heulen könnt ich noch. 4 Nächte nicht geschlafen. Ich fühl mich elend. So elend wie damals als ich gekündigt habe - nur hab ich dieses Mal keine Alternative in der Hinterhand. Eine Sackgasse, aus der es kein Zurück gibt.


[edit:]
Hey, betrunken grad noch geschäftliche Entscheidungen zu treffen ist auch mal was neues. Lustig.

[edit2:]
Ist das eigentlich nur in meiner Branche so, dass - wenn man nach den Steinen geht - nur noch Praktikanten sonstwelche Studis gesucht werden?

[edit3:]
Na toll, wo sind sie heute denn alle? Wenn man die Selbsthilfegruppe mal braucht ...

[edit4:]
By now dürften sie sich den Wanst voll geschlagen haben - die Preisung des Elfenbeinturms auf Firmenkosten. Ach, was sind wir doch alle toll!

Nach zwei Stunden voller erfolgloser Einschlafversuche gebe ich mich geschlagen!

Schon die zweite Nacht.

Sobald ich ohne Beschäftigung in der Horizontalen bin, gehen die Gedanken auf Wanderschaft. In ihnen führe ich Monologe und Pseudo-Dialoge, in denen sich allem um Arbeit dreht.

Ich kriegs nicht aus dem Kopf raus. Dabei war das heute der erste Tag nach dem Urlaub!

Wie lenke ich das am besten in die Richtung, in die ich schon lange will. Warum kommt immer wieder was dazwischen? Bin ich auf dem falschen Weg, in einer Sackgasse? Oder ist es der richtige und ich sehe es nur nicht? Werde ich hingehalten? Wie reagiere ich darauf? Wie kann ich mich zusammen reißen wo ich doch eigentlich nur schreien will?

Hoffentlich macht's die Milch.

... das Hamsterrad.
Mit neuem Schwung? Na, wohl eher nicht. Vielmehr der alte Trott, das alte Spiel.

Was ich im Laufe des letzten halben oder dreiviertel Jahres müde wurde zu sagen - was nicht kann, ist nicht - hat sich als richtig heraus gestellt.
Was ich seit gut einem Jahr wollte, soll seit einem viertel Jahr endlich gemacht werden, aber braucht wahrscheinlich doch wieder ewig - derweil wird der Druck natürlich dennoch größer, muss ja auch so gehen. Warum auch erst die Werkzeuge? Und dann brennt es natürlich irgendwann.
Was vor ein paar Monaten so entschieden wurde - nicht auf meinen Wunsch - soll jetzt genau entgegen gesetzt gemacht werden.

Und schwuppsdiwupps hab ich auch noch ein Spezialisierungsinteresse, von dem ich nicht nur selbst nichts wusste, sondern für welches ich zum einen nicht gekommen bin und zum anderen in der ausführung völlig überqualifiziert doch für die konzeption unterqualifiziert bin.

Was soll man da denken? Warum glaubt man mir nicht? Warum darf ich nicht gleich entscheiden? Ist morgen richtig was heute falsch ist? Werd ich verscheißert?

Tja, und ausgerechnet ER scheint mich beruflich zu unterstützen. Ansonsten ist er mir deutlich zu locker flockig freundschaftlich. Steck Dein Grinsen weg, Junge, sonst vergeht es Dir bald!

61.065 in Klasse VII hätten es sein können, wenn ich gespielt hätte - 3 + ZZ wären es gewesen.

Verpasstes Glück - zählt das eigentlich auch noch als Glück im Spiel?

Wie finde ich meine Träume wieder?

Sie waren beunruhigend und anstrengend in der letzten Nacht - meine Augen und mein Bett bestätigen das.
Es fühlt sich noch an als lägen sie auf der Zunge, aber ich finde sie nicht mehr. Zwischen dem Aufwachen und dem Begreifen wo ich bin sind sie verloren gegangen. In den Abfluss zu den überflüssigen Haaren und Hautschuppen?
Ich hätte sie mir gern nochmal angesehen.

Vielleicht liebe ich ja jemanden, der er gar nicht ist.

Ach, herrlich! Ja, in etwa so wäre es vermutlich abgelaufen mit dem Schnösel und seiner Sippe.

Tschö, Kelch!