... in jeder Hinsicht.

Und schon glaubt der nächste, mit mir spielen zu können.
Auch wenn ich DIESE Art der Spiele sonst durchaus oder teilweise mag, kann ich ihnen doch im Moment so rein gar nichts abgewinnen.
Soll er schmoren in seinem Sud!

fahren Achterbahn. Vor. Hoch. Zurück. Runter. Looping.

Mageninhalt drängelt sich nach oben. Übelkeit.

Ob alles in Butter ist. Nein, aber ich komme damit klar.
Der Chef will nicht drängen, ist nicht bös, wenn ich dazu nix sage, aber bietet sich an, wenn ich reden will oder Hilfe brauche ... weil es mir ja im Moment wohl nicht so gut geht, man mir das dieser Tage wohl deutlich ansieht.
Eigentlich total nett. So ne Phase hatten wir früher auch schon mal und die Gespräche mit ihm waren gar nicht schlecht, im Gegenteil, erstaunlich hilfreich.

Aber in dieser Situation geht das nicht nur nicht, sondern, viel schlimmer, ich bekomme ein ganz arges Vertrauensproblem ... und ich weiß beim besten Willen nicht wie ich das lösen soll oder kann oder könnte.
Ich sollte doch mal ... wir würden uns doch so gut verstehen ... hätten so einen guten Draht zueinander ... ...

Ganz großer Bockmist - - jetzt wo die Dinge endlich so ins Rollen kommen wie ich mir das seit einem Jahr gewünscht hatte.
Kann denn zum Henker nochmal nicht wenigstens einmal etwas in meinem Leben wirklich glatt gehen, ohne Kämpfe, ohne Tränen und Zähneknirschen, ohne offene Wunden und alte Narben - nur ein verdammtes Mal, das wär doch nicht zuviel verlangt, oder?!
[mal ganz abgesehen davon, dass ich es auch wirklich verdient hätte, mal einfach glücklich zu sein]

Ist es Dummheit? Das wäre ja noch nachsehbar.
Oder Unsicherheit? Auch nachsehbar.
Oder vielmehr unverfrorene Frechheit gepaart mit abgrundtiefer Boshaftigkeit? Das wäre unverzeihlich.

Ich kann mir nicht helfen, aber das was gestern Nachmittag schon wieder lockere Scherze waren, ging doch heute tatsächlich schon wieder über in Flirt-Ansätze!

Bisher halte ich die Füße brav still, reiße mich zusammen, auch wenn es noch so schwer fällt. Aber wenn das so weitergeht, dann kriegt er bald auch vor versammelter Mannschaft mächtig einen vor den Bug, dass er das elende geflirte zum Teufel nochmal unterlassen soll, wenn er doch seine Entscheidung getroffen hat! Dann werden auch keine Gefangenen mehr gemacht! Dann gibt es keine Rücksicht auf Verluste mehr!

Ich muss mich loben. Ich habe diesen Tag wirklich recht souverän und aufgeräumt überstanden - auch wenn er darin wahrlich noch besser war, sich zwar in seiner Haut auch nicht wohl gefühlt hat, aber doch viel stärker trennen kann als ich.

Als die Wohnungstür hinter mir ins Schloss fällt, da beginnt es allerdings wieder - mit einem kleinen Leck und dann brechen die Dämme wieder.

Morgen geht es wieder in den Kampf - genau das ist es derzeit.

Um irgendwann vor 6:30 Uhr wach geworden. Ich weiß nicht genau wann. Ich weiß nicht genau wie lange es gedauert hat, die völlig verklebten und zu gequollenen Augen soweit zu öffnen, dass ich die Uhrzeit erkennen konnte.
Der Schädel brummt. Die Augen so dick, dass ich noch nicht weiß wie ich damit heute zur Arbeit gehen soll.
Den Rat von gestern Nacht annehmen und krank machen? Nein, das hat auch irgendwie was mit Stolz und Trotz zu tun. Ich hab noch nie "krank gemacht". Die Augen haben ja noch etwas Zeit abzuschwellen. Aspirin kann ich auf dem Weg besorgen.


Ein wunderschöner Abend war es.
Auf dem Balkon gesessen. Salat geschnippelt. Er hat geduscht. Wir haben in der Küche getanzt, ähm, na ja, die Hüften geschwungen, uns aneinander gerieben, uns leidenschaftlich geküsst. Seine nassen Haare tropften noch, fühlten sich kühl an meinem Hals an. Ich wollte nicht ins Bett. Noch nicht. Ich wollte nicht nur hören, dass ich nicht nur eine Bettgeschichte bin, sondern auch spüren, dass ich nicht so behandelt werde.
Wir schleppen den Tisch auf den Balkon. Essen. Trinken. Reden. Er weiß selbst, dass alles schwierig ist, dass diese Schwierigkeiten in absehbarer Zeit gelöst werden müssen. Ich sage nicht wann, ich sage nur, dass. Er phantasiert was von Alternativen, von denen eine ja eine Ménage a troi wäre. Er lacht dabei, macht den Eindruck, dass es ein Scherz ist. Dennoch, vorsichtshalber mache ich klar, dass das für mich keine Alternative ist.
Bei fast allem worüber wir reden kommen wir immer wieder auf "Entscheidung". Ein ungutes Gefühl. Aber ich genieße es einfach so da zu sitzen, zu reden, seine warme feste Hand auf meinem Oberschenkel unter dem Rock zu spüren, über seinen Unterarm zu streichen, seine Hand dort zu halten. Doch sie bleibt nicht dort, sie fordert, spielt, reizt, will mehr. Als ich mit meinem Blick in seine Augen nicht mehr starr standhalten kann, gehen wir rein.
Ich freue mich darauf, ihn zu spüren, seine Haut, seine Bartstoppeln, in dieses schmale Gesicht über mir zur sehen, es in beide Hände zu nehmen. Dieser Ausdruck dann in den Augen. Einerseits wie ein kleiner großer Junge - und im Prinzip ist er das auch - andererseits hat noch niemand mir so mit seinen Augen so deutlich "Ich finde Dich umwerfend - ich will Dich" gesagt.
Der Sex? Ich hab ihn genossen in diesen Nächten, obwohl ich durchaus schon besseren, vor allem langsameren, hatte. Aber er hatte auch phantastische Momente. Sex ist eh immer wieder von neuem eine Übungssache, ein Einspielen aufeinander. Die Ansätze waren gut.
Mittendrin kommt ihm dann doch tatsächlich noch die Verhütung in den Kopf. Sicherer Tag. Er scheint mir nicht zu vertrauen. Coitus Interruptus. Ha ha, als wenn das besser wäre. Aber gut, muss er halt auffangen.

Als er aus dem Bad zurück kommt, vergräbt er seinen Kopf in meinem Bauch, an meiner Brust. Seufzt. Dass er sich sich zerrissen fühlt, dass er das so nicht weiter kann, dass er wohl doch jetzt schon Verantwortung übernehmen muss, dass er nicht weiß was er machen soll, dass eine Entscheidung her muss.
Ich bin versucht heraus zu platzen, dass er, wenn er sich jetzt hier direkt nach dem Sex von mir verabschieden will, dann doch bitte wenigstens den Anstand haben soll, das direkt zu sagen und nicht auch noch vornehm verklausuliert im weiten Bogen um den heißen Brei tun soll. Doch ich reiße mich zusammen, will nicht voreilig den Mund aufreißen, zwinge mich, abzuwarten, hoffe, dass es doch noch gut ausgeht, streiche durch sein Haar, über seinen Rücken, seine Hand, genieße den Kopf auf meinem Bauch.
Zum ersten Mal spricht er dieses Wort "verliebt" aus, nicht nur "Gefühle haben". Er, der gelernt hat, dass Männer Gefühle nicht zeigen, der Schwierigkeiten hat darüber zu reden, der immer hofft, dass all die Worte drum herum schon richtig verstanden werden. Es sei schlimm, dass er sich so heftig und schnell in mich verliebt habe. Verrückt. Für die meisten ist es etwas schönes, sich zu verlieben.
Er kann E. nicht verlassen! Er wird das hier nicht weiter führen. Wumm! Es ist raus.
Es seien tiefe Gefühle da. Er könne die Familie nicht enttäuschen. blablablablablabla Und nein, er könne seine Gefühle auch nicht einfach so abschalten, sie wären auch in Zukunft wohl weiter da. Aber Job sei Job und das könnten wir trennen und ... blablabla
Mir laufen die Tränen runter. Er habe mich nicht verletzen wollen. blablablabla Handlungen und Ergebnisse sind entscheidend, nicht die Absicht oder Nicht-Absicht!

Er ist gegangen und das große Heulen und Trinken beginnt.

Der Mensch, der mich am besten kennt, ist für mich da. Danke!

Vorbei.

Handlungen und ihre Ergebnisse sind entscheidend, nicht die Absicht oder Nicht-Absicht