Wenn ich allein bin, dann arbeiten sich die Gedanken einen Turm hinauf, Windung für Windung. Dann komme ich einzig zu dem Schluss, dass das nichts wird, dann ich das alles jetzt beenden muss, dass ich ihm, gleich wenn wir uns das nächste Mal sehen, sagen werde, dass das so nicht geht, dass ich das so nicht kann, dass er sich entweder jetzt sofort für mich entscheidet, oder mich zum Teufel nochmal in Ruhe lassen soll.

Wenn ich ihn sehe, wenn ich in seiner Nähe bin, dann ist das alles dahin, dann stehe ich vor der geschlossenen Turmtüre und komme nicht rein, dann regiert nur Hoffen, Wünschen und Träumen, dann will ich nur fühlen, muss mich zusammenreißen, nicht einfach immer nur anzufassen.
Dann ist es einfach nur schön.

Ich wundere mich noch immer über meine Nachbarin, zu der ich sonst gar nicht so sehr den Draht habe, bzw. die mich sonst oft genug nervt.

Vor fast zwei Wochen, als ich zurück kam, nachdem ich den Übernachtungsgast grad nach Haus gebracht, da schaute sie mich überrascht an und fragte, ich verliebt wäre. "Du bist verliebt! Das sieht man." Vorsichtiger Nachsatz "Oder ist was schlimmes passiert?" - letzteres konnte ich ja glücklicherweise verneinen, ersteres aber offenbar nicht mal verbergen.

Sieht man das so sehr? Wenn das schon jemand sieht, der mich eigentlich gar nicht kennt, wie sehe ich dann eigentlich für die anderen aus? Na ja, erste Verdachtsmomente scheint es ja schon zu geben. Woran sieht man das eigentlich? Dachte ich hätte eher sehr müde ausgesehen. Oder hat sie einfach nur den Röntgenblick? Ja, genau, das wird es sein, sie hat einfach eine besondere Antenne dafür. Der Rest wird es schon nicht merken.

Mannomann, ich fühl mich wie ein kleiner idiotischer Teenager. Hilfe!

Er: Darf ich noch was sagen?
Sie: Klar.
Er: Kannst Du mir bitte am Wochenende keine SMS schicken? Ich lüge nicht. Und das könnte mich in arge Bedrängnis bringen.

hasse ich jetzt schon!!!

kann ich mir selbst dann wohl nicht mehr attestieren.
Da hat es doch tatsächlich nur eine Flasche Wein und ein paar Worte gebraucht, dass ich in den Laken gelandet bin, in denen vermutlich noch der Duft der anderen Frau steckte.

Mannomann, ich hab mir die erste Flasche Wein quasi rein geschüttet, obwohl ich den ganzen Tag fast nix gegessen hatte ... und ganz genau wusste, dass ich eigentlich dieser Tage keinen Rotwein trinken durfte. Sturzbetrunken - ist und soll aber natürlich keine Entschuldigung sein. Der Mega-Kater ist da wohl nur gerecht.

Ja, Frau Ella konnte es wieder nicht für sich behalten, konnte die Klappe nicht halten. Jut, jetzt weiß er, dass ich mich verliebt habe, dass es nicht nur um sein Gewissen geht, sondern um die Gefühle von Dreien.
Quasi das "Vorsicht! Bitte nicht verletzen!"-Schild hoch gehalten.
Seinerseits sind angeblich auch Gefühle da, aber nicht nur für mich.

Die Nacht war wunderschön, der Morgen danach weniger. Mag auch an seiner Morgenmuffeligkeit und dem Nicht-aus-der-Kiste-Kommen liegen. Ich glaub, er hat gar nciht mitbekommen, dass ich gegangen bin.


Und gleich kommen wir wieder getrennt bei der Arbeit an und benehmen uns wie zwei Kollegen, die halt immer zusammmen rauchen gehen, aber eigentlich unterschiedlicher nicht sein könnten.

Pausenauszüge

er: was ist?
sie: nichts. wieso?
er: weil du mich angeschaut hast.
sie: nur reaktion. hab aus dem augenwinkel gesehen, dass du mich angeschaut hast.

sie: warum grinst du?
er: ich grinse nicht. ich lächle. ich freu mich.
sie: aha. glaub ich nicht. dein kinn zittert.
er: ich versuche das grinsen, äh, lächeln zu unterdrücken.
sie: stimmt nicht. du versucht es auszureizen. willst sehen wie lange ich dem blick standhalte.
er: so subtil bin ich doch gar nicht. und solche spielchen sind mir auch viel zu dumm.
sie: hahaha

er: wir könnten uns ja vielleicht diese woche mal wieder treffen.
sie: *kicher* ja, könnten wir.
er: was gibt es da zu lachen?
sie: das klingt so herrlich unverfänglich.
er: ist es doch auch *nochmehrgrinsenalsehpermanent* und dann können wir uns ja was ausdenken was wir machen.
sie: das klingt jetzt gar nicht mehr unverfänglich.

er: *versehentlichertrittinihreferse*
sie: *minimaler stolperer*
er: oh, ich bitte um verzeihung für diesen plumpen annäherungsversuch.
sie: ach ja, gibs zu, wolltest mich gleich flach legen?
er: *gespieltempörterblick* das dachte ich eigentlich von dir.
sie: *mindestensebensoempörterblick*
er: das war ein scherz. wirklich.
sie: von mir nicht.

sie: rauchen?
er: gern.
sie: ok, muss nur noch schnell zu kollege x. bin sofort zurück.
er: ich warte.
...
er: das ging ja fix. du bist ja eine von den schnellen.
sie: klar, aber nur, wenn du damit die aufgabenerledigung meinst *höhöhö*
er: *grinsen* in welchen dingen auch sonst?
sie: das hast du sehr genau verstanden.
er: ach, da bin ich auch langsam.
sie: das seh ich anders.


... to be continued ...

wir treffen uns dann übermorgen.
....

Ich weiß nicht so recht, ob ich stolz auf mich sein soll oder doch eher mich selbst verdammen mit einem ordentlichen Tritt in den Allerwertesten.

Den Seminarvormittag gut überstanden.
Cheffe ist mit IHM verabredet, um das schwedische Möbelhaus unsicher zu machen - beide samt Anhang. Ob ich da nicht mitkommen könnte? Zweites Auto. Noch nen Kollege. Das passt.
Ich weiß, ich bin ein Biest, aber ich wollt sie ja doch mal sehen - scheinbar ganz nett, süß - ... und vor allem wie er sich dabei wohl verhalten wird.

Was soll ich sagen? Für einen Moment hat er etwas sparsam geschaut, als wir ankamen, aber dann - das muss ich ihm lassen - hat er souverän und locker reagiert. Ich hoffe, es war zumindest nicht ganz so leicht wie es teilweise wirkte. Aber es schien doch eher reichlich abgebrüht.

Turteleien mit ihr. An und an tiefe Blicke in meine Augen. Lächeln? Eher Grinsen?
Ich weiß es nicht. Innerlich bin ich auf dem Zahnfleisch gegangen - ja, die Kellertür ist für die Emotionen grad versperrt. Äußerlich war ich die Souveränität in Person, die pure Selbstbeherrschung, gepaart mit Charme und Witz.

Zum krönenden Abschluss mit den beiden noch in den Supermarkt und sie samt Einkäufen nach Haus kutschiert.

Abgebrühtheit und Masochismus passen nicht wirklich zusammen, oder?

Ja, ich war versucht, auf dem Heimweg zu sagen, dass wir auch kurz bei mir anhalten könnten, damit er sein Hemd mitnehmen kann.


[edit:]
Ich fange jetzt mal mit Martini an - das wäre jetzt wirklich ein ganz vortrefflicher Tag für die Selbsthilfegruppe.

Und seit etwa einer halben Stunde sitzt er im Konzert.
Und danach ...

Elender Scheißdreck!

Ja, ich bin zickig!
Oder besser: ich habe doch noch einen Rest an Selbstachtung - ich bin nicht das Betthupferl unter der Woche.
Vergiss es!


Vielleicht sollte ich am Wochenende noch das Hemd frisch gewaschen und gebügelt zurück bringen? Ja, ich bin auch noch ein elendes Miststück!

Ich bin für sowas irgendwie nicht gemacht!
Gestern Abend wieder dieses rumgedruckse, dann beim Abschied der lange leidenschaftliche Kuss.
Heute tagsüber wieder kein Wort in der Richtung, nicht einmal bei unseren gemeinsamen Raucherpausen, obwohl wir allein waren. Nur ständig dieses Grinsen im Gesicht, das verunsichert.
Seine Sorge wegen der Katzenhaare auf dem Pulli. Dass er das Hemd, auf dem sich Gizmo gerollt hat, hier lassen wollte. Das er gestern unbedingt noch meinste spülen zu müssen.
Vermutlich kommt SIE heute zum langen Wochenende.
Und ich hocke hier und mach mir nen Kopp drüber.
Und ich bin auf dem besten Wege, mich zu verlieben.
Scheißspielchen! Dafür bin ich echt nicht gemacht!