Warum rege ich mich eigentlich doppelt und dreifach auf, wenn mich ein dicker Benz fast platt fährt, wenn ich über die grüne Ampel gehe - mal ganz abgesehen davon, dass dieser Saftsack da eh nicht hätte links abbiegen dürfen - , im Vergleich zur selben Situation mit 'nem kleinen Fiesta oder ähnlichem Gefährt?

Und wenn ich hier in der Gegend die ganzen Ladies mit ihren Pelzmänteln und dicken Klunkern sehe, steigt mir die Galle hoch.

zum Platzen voll, sahen heute die Wagen der Linie 1 zum ... ach, wie heißt es denn jetzt noch gleich? ... na dem, was früher jedenfalls mal Müngersdorfer Stadion hieß, aus.
Bin ich froh, dass ich nicht in die Bahn musste. Keine zehn Pferde hätten mich da rein gebracht!

War wieder spät letzte Nacht. Länger geschlafen als geplant. War gerade am Frühstücken als Ma anrief.

Ob ich am Samstag arbeiten müsse?
Nein.
Ob ich sonst was vorhabe?
Nein, nix besonderes.
Sie und Pa hätten sich überlegt, sie könnten doch zu Besuch kommen, wir könnten zusammen frühstücken gehen, da wo wir beim letzten Mal auch waren. Sie würde noch einen Kuchen mitbringen.
*schluck*
Und sie könne ja noch bis Dienstag bleiben und Pa schon am Samstag Abend wieder zurück fahren - wenn ich wollte. Wär ja vielleicht ganz schön, wenn am Abend jemand da wäre, wenn ich von der Arbeit käme. Und wir könnten dann zusammen kochen.
Wir? Wir beide? Zusammen kochen? Also Streit provozieren? *schluck*schluck*
...
Sonderlich begeistert war ich nicht. Meine Wohnung sieht chaotisch aus - und ich weiß, dass ich dazu nen Spruch kriegen würde.

Habe gesagt, dass ich im Moment nicht möchte, dass sie für mehrere Tage kommt. Mich auf gemeinsames Frühstücken geeinigt. Gesagt, dass meine Wohnung schrecklich aussieht (Da könne ich ja noch was dran machen.), und dass ich dazu keinen Kommentar bekommen möchte. (Man müsse doch kritisieren dürfen. Würde ich ja auch tun. - Nein, das ist meine Wohnung. Kritik, wenn ich in ihrer Wohnung unordentlich bin. Ja.)
Mussten Telefonat dann schnell beenden, weil es bei ihr an der Tür klingelte.

Bin vor der Arbeit noch schnell losgehetzt. Ein wenig Altpapier entsorgt. Ein wenig was eingekauft. Erstes Gewusel in der Wohnung.
Ja, irgendwie freu ich mich jetzt doch drauf.
Bei der Arbeit noch nicht richtig angekommen, klingelt das Telefon. Ma.

Weil wir das Telefonat so schnell beenden mussten, wollte sie nochmal anrufen. Sie hätte jetzt nochmal mit Pa geredet. Es sei ja Regen angesagt für Samstag. Und Pa hätte dann auch keine Lust bei Regen den ganzen Tag irgendwo in ner Kneipe zu sitzen, und dafür die Fahrerei.
Wie? Ich hab doch extra gefragt, ob ihr bei dem Wetter grad wirklich fahren wollt, weil's doch in den letzten Tagen glatt war und geschneit hat?
Ja, aber jetzt sei halt Regen angesagt. Und ich hätte das ja wohl eh nicht so gern gewollt, dass sie kommen.
Na ja, aber wir hatten das doch jetzt extra abgemacht und ich bin auch schon los gewesen, was einkaufen.
Da würde ja nicht schlecht werden.
Das find ich jetzt aber blöd.
Ich hätte ja eh gemeint, dass meine Wohnung ganz unordentlich wäre und mir das nicht liebe wäre.
Hab schon angefangen, aufzuräumen.
Wir würden das dann ein anderes Mal machen.
Na dann halt nicht!
Wir machen das dann ein anderes Mal. Noch einen schönen Tag.
Danke.
[Schweigen]
[Auflegen]

Ich saß da und mir schossen nur noch die Tränen in die Augen. Toll, ausgerechnet auch noch bei der Arbeit.
Hat mich total umgehauen.
Kann ein solches hin und her im Moment gar nicht gut ertragen. Erst heißt es, wir wollen morgen kommen, dann stellt man sich drauf ein, und dann wird doch wieder alles geändert.
Der schwarze Peter ist wieder mal bei mir gelandet. Ich hab's mal wieder verbockt.

Warum hab ich weder Wein noch sonstwas im Haus?

Mein übliches Problem. Wenn mich etwas beschäftigt, dann red ich von nichts anderem - insbesondere, wenn ich eh wenige überhaupt zum reden habe.
Dachte, es sei ok gewesen, aber mit süffisantem Grinsen gab es dann am Ende doch noch die Keule.
Schade. Er hätte es auch als Kompliment auffassen können.
Manchmal wünschte ich, ich könnte meine Klappe halten.

werden scheinbar aktiviert.

Gestern rief Muttern an.
"Und? Hast du den richtigen gefunden?"
"Den richtigen was???"
"Na, hattest Du nicht gestern einen Termin?"
"Ach, Du meinst den richtigen Arzt?"
"Ja."

Herrje, wer ist den sein ganzes Leben von Doc zu Doc gerannt, hat sich ewig schon als Laien-Psychologin betätigt, sich so viel mit dem ganzen (sorry!) Psychoscheiß beschäftigt, dass es mich doppelt Überwindung gekostet hat, das jetzt selbst anzugehen? Dann wird man das ja wohl aussprechen können, oder?!
Seit 4 Wochen redet sie mit mir über nichts anderes als meinen Seelenzustand mehr, wenn wir telefonieren. Ich mag aber nicht mit ihr drüber reden, grad mit ihr nicht. Nur kann ich ihr das nicht sagen, weil sie dann wieder ganz verletzt ist. Das hatten wir kurz nach Weihnachten:
"Dir gings doch Weihnachten noch ganz gut."
"Nö, eigentlich nicht."
"Aber Du wirktest so. Du hast schienst entspannt und hast erzählt und geredet."
"Na ja, wenn ich still bin, werd ich ja auch gleich gefragt 'Was ist los? So still. Biste schlecht drauf?' Das wollt ich vermeiden."
"Aber wenn's einem schlecht geht, soll man das doch nicht überspielen."
"Hätte auch nichts gebracht, wenn ich schlechte Stimmung verbreitet hätte - im Gegenteil, da wären wieder alle sauer auf mich gewesen. Wollte nicht drüber reden."
"Das verletzt mich aber jetzt. Damit hab ich ein Problem."
"Das ist dann Dein Problem, nicht meins."
Also werd ich jetzt schlicht einsilbig, wenn sie nur noch darüber redet. Ich mag nämlich einfach Aussagen wie: "Ach Ella, wir sind halt einfach überempfindlich, müssen lernen anders mit Dingen umzugehen und überlegen wie das auf andere wirkt." *Kotz!*

Gestern rief dann noch mein Bruder an - wie's mir ginge - und verabredete sich mit mir für heute. Da ich nicht wirklich an Zufälle glaube, würde ich mal sagen, dass er von meiner Ma "mobilisiert" wurde. Ist ja irgendwie auch süß, aber ich komm mir dabei trotzdem bescheuert vor.
Aber gut, dafür geh ich dann zumindest heut Abend 'nen Bierchen trinken - verträgt sich hoffentlich mit den Pillen.
Letztere lassen mich übrigens frieren, etwas zittern, übel sein, 'nen trockenen Mund haben, auf dem Klo hocken .... na ja, soll ja nach ein paar Tagen wieder weg gehen.

Warum ist mein Kater eigentlich elektrisch geladen. Ist mir ja schon ein paar mal passiert, dass ich ihn gestreichelt habe und dann eine gewischt bekam. Da ich dann meist aus dem Büro kam - wo mir das mit Gummisohlen auf dem Teppisch ständig passiert, dass ich "aufgeladen" bin - hab ich das damit in Verbindung gebracht.
Aber jetzt war ich noch gar nicht im Büro, bekomme an keiner Türklinke eine gedonnert. Doch wenn ich ihn streichel, so von Kopf bis Schwanzende, dann knistert es ganz gewaltig.
Hm, scheint wohl unter Strom zu stehen, der Gute.

Ätzend. Letzte Nacht war's wieder reichlich spät - oder früh ;-) wie man's nimmt - und da hätt ich heut morgen fast verpennt.
Im Schweinsgalopp durch Bad und Küche, am frühen Morgen ein paar Löffel Müsli runter gewürgt, damit ich die Pille nehmen konnte, im Affentempo zur Praxis geradelt - nur um dann völlig außer Atem zu erfahren, dass meine Hausärztin selbst krank ist. Diese schusseligen Sprechstundenhilfen hatten versucht, mich zuvor telefonisch zu erreichen ... geht aber schwerlich mit einer falschen Telefonnummer - die eine hatte bei meinem ersten Besuch dort damals eine Zahl falsch aufgenommen.
Die Ärztin ist wirklich klasse, aber die Arzthelferinnen dort sind echt schusselig. Beim letzten Mal haben sie mir die falsche Karte in die Hand gedrückt - die meiner Schwägerin, weil gleicher Nachname. Das hat wohl Ärger gegeben vom Doc anschließend.
Und heut morgen, da hätt ich echt kotzen können.
Na ja, man kann's ja auch so sehen: wo ich mich selbst schon seit Monaten nicht mehr zum Sport überwinden kann, sorgen die halt für meinen Frühsport ... und so bin ich ja auch nochmal zu einem Kaffee in Ruhe gekommen ... und zum bloggen ;-)
Aber ärgerlich, dass ich meine Zweifel bzgl. der Ärztin gestern jetzt nicht mit meiner Hausärztin besprechen konnte.

war dieser Arztbesuch heute nicht so recht befriedigend.
Im Nachhinein ist mir so vieles eingefallen, was ich vergessen habe, zu sagen. Ich denke auch, dass die Ärztin mich in dem ein oder anderen Punkt mißverstanden oder nicht vollständig verstanden hat.
Sie hat mir ein Medikament gegeben. Die Packung - ein déjà-vu. Genau die hat mein Ex vor einem Jahr auch bekommen, nur dass er zusätzlich noch die "Downer" für die Nacht bekommen hat.
Ich habe aber deutlich gesagt, dass ich zwar bereit bin, Medikamente zu nehmen, um erstmal eine Situation herzustellen, in der ich dann die Probleme angehen kann, darüber sprechen kann. Aber nur Pillen, das will ich nicht.
Tja, sie hat mir eine Überweisung für eine Therapie gegeben - sie selbst machen in der Praxis Therapie nur auf Privatrechnung - und einen neuen Termin, wenn die Pillenpackung auf ist. Tolle Wurst, jetzt geht eine erneute Suche los. Sie hat mir noch Tips für die Suche gegeben - gleich mehrere Probegesprächstermine vereinbaren, um nicht endlose Wartezeiten zu haben. Einen Therapeuten in der Nähe suchen, um nicht in die Falle des Sich-Nicht-Aufraffen-Könnens zu geraten. Trotzdem blöd, denn ich hatte den Eindruck mit der Frau sprechen zu können. Nun ja, dann also auf ein Neues.
"Agitierte Depression; Eßstörung, Trennungskonflikt" steht auf der Überweisung - weiß noch nicht was ich davon halten soll.

Nachtrag: Sollte jemand Erfahrungen mit Citalopram-neuraxpharm haben, würden mich diese interessieren, denn irgendwie ist mir ja noch nicht so ganz wohl dabei - vor allem auch nicht, nachdem ich gegen den Rat der Ärztin den Beipackzettel gelesen habe.

Zweiter Nachtrag: Der Arztbesuch wird immer unbefriedigender bzw. eher verunsichernder. Das Medikament eines der SSRI-Substanzgruppe. Dazu habe ich grad im Netz gelesen: "Aufgrund ihres Wirkprofils sind sie bei agitierten Depressionen mit innerer Unruhe und Schlafstörungen ungeeignet." Tja, und als Diagnose steht auf der Überweisung was? Richtig: agitierte Depression!
Außerdem hat die Ärztin mich nicht drauf hingewiesen, dass ich mein Migräne-Medikament auf keinen Fall nehmen darf, so lange ich dieses Antidepressivum nehme. Kann man denn den Docs gar nicht mehr vertrauen?
Na, wie gut, dass ich meine Selbständigkeit noch nicht ganz verloren habe!

kriegt die Ella das Kotzen! Frechheit! Wenn beim ersten Mal niemand aufmacht, dann ist niemand da oder niemand WILL aufmachen!

Ist noch so etwa 4 Uhr geworden letzte Nacht. Da möchte mann nicht allzu früh aus den Federn am nächsten Morgen. Aber vor einer knappen Stunde klingelte es hartnäckig 3 mal an der Türe. Minuten nach dem letzten Mal hab ich mich dann doch aus dem Bett gequält, Klamotten übergeworfen und wollte mal schauen, ob's vielleicht doch um was dringenderes geht.
Im Flur nix zu sehen. Nachbartür steht einen Spalt auf. Als er mich hört steckt er seinen Kopf aus der Tür: Die haben was für die gegenüber und wollen, dass ich das annehme, holen's grad hoch. Aha. B.t.w. er sieht aus als wär er nur einen Tick schneller aus der Kiste gekommen als ich.
Nach dem zu urteilen was sie dann hoch geschleppt haben, müsste sich daraus ne ganze Schrankwand aufbauen lassen.
Gut, dass ich manchmal etwas langsamer bin.

bin zwar hellwach, versuch's dann aber doch noch mal mit dem Schlafen.

Gute Nacht mir und Euch allen!

bin ich in letzter Zeit so sehr, dass es auf keine Kuhhaut mehr geht! Merke es auch ganz deutlich bei der Arbeit.
Aber das ist jetzt echt die Spitze: jetzt bin ich heute das zweite Mal im Netz, wollte eigentlich was bestimmtes nachsehen, hatte es beim ersten Mal vergessen, später wieder erinnert, und jetzt ist es schon wieder weg! Zermarter mir das Hirn, aber komme einfach nicht mehr drauf.

meines Katers ist auch mal wieder umwerfend und faszinierend.
In den letzten Tagen weicht er mir kaum von der Seite, wenn ich in der Wohnung bin. Kommt besonders häufig kuscheln und schmiegt sich an.
Wirklich erstaunlich.

mal wieder nicht schlafen. Morgen Termin bei 'ner Ärtzin - die Überweisung. Wieder die Frage wie ich's erkläre. Jetzt ist es ja auch noch jemand, den ich gar nicht kenne, anders als bei meiner Hausärztin. Hoffentlich ist die nett - also nicht so kopftätschel-nett, was ich hasse, sondern halt so normal nett. Und hoffentlich breche ich diesmal nicht wieder gleich in Tränen aus, wenn ich anfange zu reden. Bin irgendwie angespannt. Teils kommt mir auch schon alles wieder lächerlich vor und ich denke, ich stelle mich nur an, müsste einfach nur raus, mein Leben müsste sich nur ändern und alles wäre wieder in Ordnung ... hm, nur wie???
Vielleicht hab ich selbst auch schon zu viel drüber nachgedacht, über die Ursachen, die Anfänge. Die Trennung war ja nicht die Ursache, sondern eher ein Auslöser. Schließlich erleb ich das nicht zum ersten Mal.
Wann war das erste Mal? Ich weiß es gar nicht. Erinnere mich an manches Mal schon in der Kindheit und Jugend, wo ich ähnliche Gefühle und Gedanken hatte.
Meine Hausärztin hatte mich gefragt, ob es Depressionen in meiner Familie gegeben hat. Also hatte ich meine Eltern anschließend gefragt. War keine so gute Idee. Kam nicht wirklich was bei rum. Aber seitdem spricht meine Ma mich nur noch auf meine seelische Gesundheit an, und das kann ich gar nicht ab. Ausgerechnet mit ihr würde ich einerseits gerne, aber andererseits auch wieder so absolut gar nicht darüber reden. Bin dann immer recht wortkarg geworden.
Na ja, hoffe, es wird nicht allzu aufwühlend, denn ich muss direkt anschließend zur Arbeit.