Da hab ich doch grad fast einen Herzklabaster bekommen.
Sturmklingeln an der Tür - hört gar nicht wieder auf.
Vorsichtige Frau öffnet ja nicht gleich, sondern fragt erstmal durch die Gegensprechanlage. Keine Antwort.
Der Blick aus dem Fenster zeigt zwei Großraumtaxen, die mit gröhlenden Kerlen befüllt werden.
Scheiß Taxifahrer!!! Können die nicht mal Namensschilder richtig lesen, oder was?!

Ja, ich gehöre auch zu denen - ich gestehe es.
(Himmel, lass hier nur niemals jemanden von den Kollegen oder der Familie drüber stolpern!)

Zu denen, die irgendwann in der Endphase des Studiums die Kontakte vernachlässigt haben, die dann raus sind in eine neue Stadt, die dort nie so richtig Anschluss gefunden haben, die dann wieder in einer andere Stadt gegangen sind, wo alles von vorn los ging.
Zu denen, die nach der Arbeit (und es gibt kaum was anderes) heim kommen, in eine Wohnung, in der nur der Kater sehnsüchtig (auf sein Futter) wartet.
Zu denen, die dann gleich Radio und TV und Notebook anschmeißen, damit es nichdt ganz so still ist, damit wenigstens noch die Illusion eines Kontaktes zur Außenwelt aufrecht erhalten werden kann.
Zu denen, die an freien Tagen (oder gar Wochen) dann nichts mit sich anzufangen wissen als melancholisch und einsam auf dem Sofa rumzuhängen.
Zu denen, die wirklich darunter leiden, die sich nichts sehnlicher wünschen als Nähe, Wärme, gegenseitige Unterstützung und Respekt, eine angenehme Stimme am Ohr, Lachen, Albern, Zärtlichkeiten und all das

Ja, und auch zu denen, die immer wieder Phasen haben, in denen die Sehnsucht sie schier umzuhauen scheint, in denen sie suchen, in denen sie dem Glück auf den Sprünge helfen wollen, gefunden werden wollen.
Na und da bietet das Internet ja auch so manche "professionelle" Möglichkeit, scheinbar seriös, dort wo nicht nur "Spacken" sind.
Und das ist natürlich ein inzwischen vermutlich erkleckliches Geschäftsfeld geworden. Wieviel Singles gibt es doch gleich in Deutschland?
Na gut, man kann ja erstmal testen, muss nicht gleich "Premium-Mitglied" werden, d.h. man kann nicht aktiv auf andere Mitglieder "zugehen" im Sinne von Nachrichten an sie schicken. Genau richtig zum "umschauen". Also schwuppsidiwupps alle Fragen beantwortet und das Profil ausgefüllt und gleich mal ein wenig in der Liste der "Empfehlungen" gestöbert.
Dann kommen doch Zweifel auf, als bei einigen "Empfehlungen" ein Brief-Zeichen dahinter ist - soll bedeuten, dass ich mit demjenigen schon in Kontakt stehe. Seltsam, seltsam. Nach einigem Suchen stellt sich heraus, dass es noch weitere von der Sorte gibt, und dass diesen Herren automatisch in meinem Namen eine Nachricht geschickt wurde, dass ich neu bin und mich sicher über eine Begrüßungsnachricht freuen würde. Hm.
Kurze Zeit später erreicht mein Mailpostfach eine Benachrichtigung von diesem Liebes-"Dienstleister", dass mir xyz eine Nachricht geschrieben hat, die ich in meinem Postfach dort abrufen kann.
Ha, aber zwischen die erste Kontaktaufnahme der Liebessuchenden hat der "Dienstleister" die Premium-Mitgliedschaft in Form von Geld - immerhin etwa 30 Teuro im Monat bei der kürzesten Laufzeit von 3 Monaten gesetzt.
Haha, aber frau is ja nicht dumm. Also nochmal schwuppsdiwupps das Profil geändert und bei den wenigen Freitextstellen eine der vielen Emails, die man im Laufe der Jahre so angesammelt hat, reingestellt und dazu den Hinweis, dass man kein "Premium" ist.
Hahaha, der Dienstleister ist auch nicht dumm und informiert einen nach kurzer Zeit bereits darüber, dass man das Profil aufgrund dieses Verstoßes gesperrt hat.

Flux eine "nette" Antwort geschrieben und das Profil wieder gelöscht. Ich würd ja wirklich viel für die Liebe tun, aber von Pseudo-"Dienstleistern" mit "wissenschaftlicher Methode" lass ich mir das Geld noch nicht aus der Tasche ziehen. Hey, 30 Teuro > 60 Mark!!! Gehts noch?!

Sollten Herr Gladiator7 oder Herr aatom hier vorbei surfen: sorry Jungs, aber nicht meine Unfreundlichkeit hat eine Antwort verhindert, sondern die Geldschneiderei! ;-)


Herr Sebas, und nun können se drauf hauen, erleichtern Sie Ihre juckenden Finger - Steilvorlage! ;-)

So sieht das aus, wenn man nach einem halben Jahr endlich mal anfängt die angesammelten Unterlagen zu sortieren.

mit dem Gerechne!!!

NICHT PINK !!!!

Warum bin ich gestern auf der Party eigentlich nüchtern geblieben, wenn ich dennoch heute schon wieder Migräne habe?!?!?!

Hätte ich mir wenigsten die Hucke voll gesoffen - dann hätt's sich auch gelohnt!

Bäckereifachverkäuferinnen bei ??? im Bahnhof scheinen es echt nötig zu haben, Schusseligkeit und Unkonzentriertheit auszunutzen – sogar am Heiligabend. So richtig feist fiese olle Matronen waren das.
Aber von vorn:
Mit Hängen und Würgen, voll bepackt wie Santa Claus höchstpersönlich komme ich am Bahnhof an – seit 6:30 gebacken, noch nicht gefrühstückt.
Beim Bäcker sind zwei junge Mädels vor mir dran. Sie stecken eben gekauftes Proviant ein, zahlen und gehen – ohne ihr Wechselgeld mit zu nehmen wie es mir scheint. Die eine Matrone lächelt und tuschelt der anderen verschwörerisch zu und packt die Münzen wieder weg. Diebisch freuen sie sich, die beiden.
Ich bin mir nicht 100%ig sicher, ob ich das grad alles richtig wahrgenommen habe oder nicht.
Als ich an der Reihe bin, bestelle ich mein Käse-Baguette-Brötchen, bezahle, verstaue das Wechselgeld, denke noch über diese Situation eben nach und bin schwerst damit beschäftigt meine Pakete unter Kontrolle zu halten …. leider vergesse ich darüber ganz, das Brötchen einzupacken und es fällt mir natürlich erst im Zug auf.
Ich könnt wetten, dass die beiden Matronen das gemerkt haben als ich noch in Rufweite war – aber doppelt verkauft sich’s ja besser!
Watt ne fiese Möpp!

Ich sag’s Euch, Ihr fiesen Matronen, das hat der Weihnachtsmann gesehen, und das Christkind auch!


Es geht auch anders, wie ich in Berlin feststellen durfte, als ich fast 7 Tacken Wechselgeld vergessen hätte!

an dem ich gar nicht so viel fressen konnte wie ich kotzen wollte - Job, Bruder, Bekannte, Kollegen, Chef ...

Die Bahn war wieder mal ein Erlebnis – eins, das man nicht braucht.
Kurz vor dem Umsteige-Bahnhof bleibt der Zug stehen und wartet, worauf auch immer. Die Minuten verstreichen – 8 davon waren für den Umstieg vorgesehen. Als sich der Zug wieder in Bewegung setzt und die Uhr eine Minute vor Abfahrt meines Regionalzugs anzeigt, kommt die Durchsage, dass der Fahrdienst gerade darüber informiert hat, dass der Zug nicht mehr warten konnte – 2 Minuten später rollen wir den Bahnhof ein.
Ein kurzer Anruf – glücklicherweise hat selbst mein Pa mal an sein Handy gedacht – und einen guten Kaffeedurst zur Verkürzung der Wartezeit und Vermeidung von Erfrierungen gewünscht.
Noch eine fröstelige Zigarette und ab in den nächsten, den – völlig überheizten – Nichtraucher-Regionalzug. Eine Minute nachdem dieser abfahren sollte, kommt die Durchsage, dass sich die Abfahrt um etwa 10 Minuten verzögert. Ob man wohl auf einen anderen Zug warten musste???

find ich ja, dass ich jetzt so ein tolles PC-Strategie-Spiel habe, aber mein Schleppi immer wieder einfach die Grätsche macht - schaltet sich aus und aus die Maus.

Übrigens, mein werter Herr Ex hat mir das Ding vertickt - sollte ein echtes Schnäppchen sein, hat er mir empfohlen. Super.