Mein übliches Problem. Wenn mich etwas beschäftigt, dann red ich von nichts anderem - insbesondere, wenn ich eh wenige überhaupt zum reden habe.
Dachte, es sei ok gewesen, aber mit süffisantem Grinsen gab es dann am Ende doch noch die Keule.
Schade. Er hätte es auch als Kompliment auffassen können.
Manchmal wünschte ich, ich könnte meine Klappe halten.

werden scheinbar aktiviert.

Gestern rief Muttern an.
"Und? Hast du den richtigen gefunden?"
"Den richtigen was???"
"Na, hattest Du nicht gestern einen Termin?"
"Ach, Du meinst den richtigen Arzt?"
"Ja."

Herrje, wer ist den sein ganzes Leben von Doc zu Doc gerannt, hat sich ewig schon als Laien-Psychologin betätigt, sich so viel mit dem ganzen (sorry!) Psychoscheiß beschäftigt, dass es mich doppelt Überwindung gekostet hat, das jetzt selbst anzugehen? Dann wird man das ja wohl aussprechen können, oder?!
Seit 4 Wochen redet sie mit mir über nichts anderes als meinen Seelenzustand mehr, wenn wir telefonieren. Ich mag aber nicht mit ihr drüber reden, grad mit ihr nicht. Nur kann ich ihr das nicht sagen, weil sie dann wieder ganz verletzt ist. Das hatten wir kurz nach Weihnachten:
"Dir gings doch Weihnachten noch ganz gut."
"Nö, eigentlich nicht."
"Aber Du wirktest so. Du hast schienst entspannt und hast erzählt und geredet."
"Na ja, wenn ich still bin, werd ich ja auch gleich gefragt 'Was ist los? So still. Biste schlecht drauf?' Das wollt ich vermeiden."
"Aber wenn's einem schlecht geht, soll man das doch nicht überspielen."
"Hätte auch nichts gebracht, wenn ich schlechte Stimmung verbreitet hätte - im Gegenteil, da wären wieder alle sauer auf mich gewesen. Wollte nicht drüber reden."
"Das verletzt mich aber jetzt. Damit hab ich ein Problem."
"Das ist dann Dein Problem, nicht meins."
Also werd ich jetzt schlicht einsilbig, wenn sie nur noch darüber redet. Ich mag nämlich einfach Aussagen wie: "Ach Ella, wir sind halt einfach überempfindlich, müssen lernen anders mit Dingen umzugehen und überlegen wie das auf andere wirkt." *Kotz!*

Gestern rief dann noch mein Bruder an - wie's mir ginge - und verabredete sich mit mir für heute. Da ich nicht wirklich an Zufälle glaube, würde ich mal sagen, dass er von meiner Ma "mobilisiert" wurde. Ist ja irgendwie auch süß, aber ich komm mir dabei trotzdem bescheuert vor.
Aber gut, dafür geh ich dann zumindest heut Abend 'nen Bierchen trinken - verträgt sich hoffentlich mit den Pillen.
Letztere lassen mich übrigens frieren, etwas zittern, übel sein, 'nen trockenen Mund haben, auf dem Klo hocken .... na ja, soll ja nach ein paar Tagen wieder weg gehen.

Warum ist mein Kater eigentlich elektrisch geladen. Ist mir ja schon ein paar mal passiert, dass ich ihn gestreichelt habe und dann eine gewischt bekam. Da ich dann meist aus dem Büro kam - wo mir das mit Gummisohlen auf dem Teppisch ständig passiert, dass ich "aufgeladen" bin - hab ich das damit in Verbindung gebracht.
Aber jetzt war ich noch gar nicht im Büro, bekomme an keiner Türklinke eine gedonnert. Doch wenn ich ihn streichel, so von Kopf bis Schwanzende, dann knistert es ganz gewaltig.
Hm, scheint wohl unter Strom zu stehen, der Gute.

Ätzend. Letzte Nacht war's wieder reichlich spät - oder früh ;-) wie man's nimmt - und da hätt ich heut morgen fast verpennt.
Im Schweinsgalopp durch Bad und Küche, am frühen Morgen ein paar Löffel Müsli runter gewürgt, damit ich die Pille nehmen konnte, im Affentempo zur Praxis geradelt - nur um dann völlig außer Atem zu erfahren, dass meine Hausärztin selbst krank ist. Diese schusseligen Sprechstundenhilfen hatten versucht, mich zuvor telefonisch zu erreichen ... geht aber schwerlich mit einer falschen Telefonnummer - die eine hatte bei meinem ersten Besuch dort damals eine Zahl falsch aufgenommen.
Die Ärztin ist wirklich klasse, aber die Arzthelferinnen dort sind echt schusselig. Beim letzten Mal haben sie mir die falsche Karte in die Hand gedrückt - die meiner Schwägerin, weil gleicher Nachname. Das hat wohl Ärger gegeben vom Doc anschließend.
Und heut morgen, da hätt ich echt kotzen können.
Na ja, man kann's ja auch so sehen: wo ich mich selbst schon seit Monaten nicht mehr zum Sport überwinden kann, sorgen die halt für meinen Frühsport ... und so bin ich ja auch nochmal zu einem Kaffee in Ruhe gekommen ... und zum bloggen ;-)
Aber ärgerlich, dass ich meine Zweifel bzgl. der Ärztin gestern jetzt nicht mit meiner Hausärztin besprechen konnte.

war dieser Arztbesuch heute nicht so recht befriedigend.
Im Nachhinein ist mir so vieles eingefallen, was ich vergessen habe, zu sagen. Ich denke auch, dass die Ärztin mich in dem ein oder anderen Punkt mißverstanden oder nicht vollständig verstanden hat.
Sie hat mir ein Medikament gegeben. Die Packung - ein déjà-vu. Genau die hat mein Ex vor einem Jahr auch bekommen, nur dass er zusätzlich noch die "Downer" für die Nacht bekommen hat.
Ich habe aber deutlich gesagt, dass ich zwar bereit bin, Medikamente zu nehmen, um erstmal eine Situation herzustellen, in der ich dann die Probleme angehen kann, darüber sprechen kann. Aber nur Pillen, das will ich nicht.
Tja, sie hat mir eine Überweisung für eine Therapie gegeben - sie selbst machen in der Praxis Therapie nur auf Privatrechnung - und einen neuen Termin, wenn die Pillenpackung auf ist. Tolle Wurst, jetzt geht eine erneute Suche los. Sie hat mir noch Tips für die Suche gegeben - gleich mehrere Probegesprächstermine vereinbaren, um nicht endlose Wartezeiten zu haben. Einen Therapeuten in der Nähe suchen, um nicht in die Falle des Sich-Nicht-Aufraffen-Könnens zu geraten. Trotzdem blöd, denn ich hatte den Eindruck mit der Frau sprechen zu können. Nun ja, dann also auf ein Neues.
"Agitierte Depression; Eßstörung, Trennungskonflikt" steht auf der Überweisung - weiß noch nicht was ich davon halten soll.

Nachtrag: Sollte jemand Erfahrungen mit Citalopram-neuraxpharm haben, würden mich diese interessieren, denn irgendwie ist mir ja noch nicht so ganz wohl dabei - vor allem auch nicht, nachdem ich gegen den Rat der Ärztin den Beipackzettel gelesen habe.

Zweiter Nachtrag: Der Arztbesuch wird immer unbefriedigender bzw. eher verunsichernder. Das Medikament eines der SSRI-Substanzgruppe. Dazu habe ich grad im Netz gelesen: "Aufgrund ihres Wirkprofils sind sie bei agitierten Depressionen mit innerer Unruhe und Schlafstörungen ungeeignet." Tja, und als Diagnose steht auf der Überweisung was? Richtig: agitierte Depression!
Außerdem hat die Ärztin mich nicht drauf hingewiesen, dass ich mein Migräne-Medikament auf keinen Fall nehmen darf, so lange ich dieses Antidepressivum nehme. Kann man denn den Docs gar nicht mehr vertrauen?
Na, wie gut, dass ich meine Selbständigkeit noch nicht ganz verloren habe!

kriegt die Ella das Kotzen! Frechheit! Wenn beim ersten Mal niemand aufmacht, dann ist niemand da oder niemand WILL aufmachen!

Ist noch so etwa 4 Uhr geworden letzte Nacht. Da möchte mann nicht allzu früh aus den Federn am nächsten Morgen. Aber vor einer knappen Stunde klingelte es hartnäckig 3 mal an der Türe. Minuten nach dem letzten Mal hab ich mich dann doch aus dem Bett gequält, Klamotten übergeworfen und wollte mal schauen, ob's vielleicht doch um was dringenderes geht.
Im Flur nix zu sehen. Nachbartür steht einen Spalt auf. Als er mich hört steckt er seinen Kopf aus der Tür: Die haben was für die gegenüber und wollen, dass ich das annehme, holen's grad hoch. Aha. B.t.w. er sieht aus als wär er nur einen Tick schneller aus der Kiste gekommen als ich.
Nach dem zu urteilen was sie dann hoch geschleppt haben, müsste sich daraus ne ganze Schrankwand aufbauen lassen.
Gut, dass ich manchmal etwas langsamer bin.

bin zwar hellwach, versuch's dann aber doch noch mal mit dem Schlafen.

Gute Nacht mir und Euch allen!

bin ich in letzter Zeit so sehr, dass es auf keine Kuhhaut mehr geht! Merke es auch ganz deutlich bei der Arbeit.
Aber das ist jetzt echt die Spitze: jetzt bin ich heute das zweite Mal im Netz, wollte eigentlich was bestimmtes nachsehen, hatte es beim ersten Mal vergessen, später wieder erinnert, und jetzt ist es schon wieder weg! Zermarter mir das Hirn, aber komme einfach nicht mehr drauf.

meines Katers ist auch mal wieder umwerfend und faszinierend.
In den letzten Tagen weicht er mir kaum von der Seite, wenn ich in der Wohnung bin. Kommt besonders häufig kuscheln und schmiegt sich an.
Wirklich erstaunlich.

mal wieder nicht schlafen. Morgen Termin bei 'ner Ärtzin - die Überweisung. Wieder die Frage wie ich's erkläre. Jetzt ist es ja auch noch jemand, den ich gar nicht kenne, anders als bei meiner Hausärztin. Hoffentlich ist die nett - also nicht so kopftätschel-nett, was ich hasse, sondern halt so normal nett. Und hoffentlich breche ich diesmal nicht wieder gleich in Tränen aus, wenn ich anfange zu reden. Bin irgendwie angespannt. Teils kommt mir auch schon alles wieder lächerlich vor und ich denke, ich stelle mich nur an, müsste einfach nur raus, mein Leben müsste sich nur ändern und alles wäre wieder in Ordnung ... hm, nur wie???
Vielleicht hab ich selbst auch schon zu viel drüber nachgedacht, über die Ursachen, die Anfänge. Die Trennung war ja nicht die Ursache, sondern eher ein Auslöser. Schließlich erleb ich das nicht zum ersten Mal.
Wann war das erste Mal? Ich weiß es gar nicht. Erinnere mich an manches Mal schon in der Kindheit und Jugend, wo ich ähnliche Gefühle und Gedanken hatte.
Meine Hausärztin hatte mich gefragt, ob es Depressionen in meiner Familie gegeben hat. Also hatte ich meine Eltern anschließend gefragt. War keine so gute Idee. Kam nicht wirklich was bei rum. Aber seitdem spricht meine Ma mich nur noch auf meine seelische Gesundheit an, und das kann ich gar nicht ab. Ausgerechnet mit ihr würde ich einerseits gerne, aber andererseits auch wieder so absolut gar nicht darüber reden. Bin dann immer recht wortkarg geworden.
Na ja, hoffe, es wird nicht allzu aufwühlend, denn ich muss direkt anschließend zur Arbeit.

ich hoffe wir können irgendwann miteinander reden, mit der leichtigkeit und intensität, wie es schon mal möglich war, ohne jedes wort auf die goldwaage legen zu müssen.
mein kopf ist so leer, nein so voller traurigkeit, ich will soviel los werden weiß aber nicht wie, vielleicht geht es später.

Ja, das hoffe ich auch, doch diesmal musste ich die Worte auf die Goldwaage legen. Ich durfte nicht sagen wie ich mich fühle - Du wolltest nicht, konntest nicht.
So viele ungesagte Worte, Nicht-Losgewordenes.
Es gibt fast keine greifbaren Erinnerungsstücke. Doch Schallwellen ungesagter Worte haben ein ausdauernderes Echo als die der ausgesprochenen.
Ungesagtes, Gedachtes, Gefühltes und Gesagtes vermischen sich. Unterscheidung nicht mehr möglich. Eine irreale Mischwelt, Traumwelt entsteht, losgelöst vom Leben. Was ist wahr? Was ist Traum?
Beschäftige mich nur in mir selbst damit. Es dreht sich im Kreis, dreht mich im Kreis, verselbständigt sich. Angst Deinen Namen, die Gedanken, noch in Gegenwart der wenigen Menschen, die ich kenne, zu erwähnen. Niemand versteht. Verlerne zu sprechen. Verlerne Menschen.
Nicht-Existenz ist schlimmer als Hass, Wut und Geschrei.
Kalt. Langsam. Orientierungslos. Schwer. Zittern.

Ich hoffe, wir können irgendwann miteinander reden. Wahr oder erfunden, ich hoffe, ich kann Dir irgendwann sagen:

Traurigkeit überwältigte mich. Dennoch war ich froh, diese Entscheidung getroffen zu haben. Es gab in mir das Element der Anhaftung; aber da war auch die Stimme der Weisheit: das Wissen darum, dass wir nur auf diese Weise weiter wir selbst sein konnten, Erfolg haben konnten in unseren Bemühungen, zu suchen und zu verwirklichen - es war der einzige Weg.[Thich Nhat Hanh]

.... vielleicht geht es später ....

Nachtrag:
Music: Dido - White Flag
... I will go down with this ship .... and always will be ...

So einen Chaos-Tag hab ich lang nicht erlebt.
Von 9-14:30 bei der Arbeit ... alles einigermaßen locker und ruhig ... nur ein paar Versäumnisse der Mitarbeiter, aber wir haben ja bald wieder Teamsitzung.

Um 14:45 stand ich im Supermarkt, als das Diensthandy bimmelt - Probleme in einem Projekt, das einzige, das wir heute noch bearbeitet haben. In der Gemüseabteilung telefonisch Änderungen durchgegeben. Während ich sage "klick x", klickt der Mitarbeiter y ... Scheiße! ... keine Ahnung, was jetzt passiert ist, ob alles versemmelt ist ... kleiner Wutanfall. Erkläre nochmal wie's richtig geht. Spreche mit zwei anderen Kollegen auf dem Heimweg vom Supermarkt, um zu checken, ob durch den Fehler was größeres passiert sein könnte. Ist nochmal gut gegangen.

15:45 erneuter Anruf auf dem Handy - noch ein Problem. Ich ruf den Chef an, weil ich mir bei der Lösung nicht sicher bin. Mögliche Lösung - ok.

15:55 Rückruf bei meiner Arbeitsstelle. Problem hat sich jetzt gemildert. Stop und Änderung würde Zeit und Geld kosten. Entscheide mich, es jetzt doch so weiterlaufen zu lassen.

16:40 wieder bimmelt das Handy - arges Problem - keine Lösung in Sicht - ok, ich komme. Schmeiß mich wieder in die Klammotten, Taxi gerufen, weil Bus zu lang dauert.

etwa 17 Uhr an der Arbeitsstelle angekommen. Finde keine Erklärung. Telefoniere wieder mit einem Kollegen - er weiß auch keine Lösung. Nochmal Chef angerufen. Vorschlag. Ok, machen wir - wenn's dann nicht hinhaut, Feierabend.

17:45 scheint alles zu laufen. Ich will jetzt zurück zu meiner Pizza, die ich im schnell ausgeschalteten Ofen gelassen habe, zurück. Taxi. Tanke - Rotwein! Heim.

18:05 Anruf. Jetzt klappt es wieder nicht. Scheiße. Dann halt Feierabend!